Giuliano Nascimento

Esqueça, não vou me apaixonar

2011-12-31T01:59:00.005-02:00

Não vou me apaixonar por você, simples assim.
E nenhum efeito vão me causar estes seus olhos amedrontados, os meios sorrisos fugidios e nem mesmo a maneira como você tenta se explicar de qualquer que seja a situação que meu olhar incisivo condena. Esqueça, não vou cair nas armadilhas de seus atos perniciosos que visam me agradar e, enfim, me capturar. Não serei seu par para mais uma dança, e nem adianta tentar me convencer mostrando as músicas de sua predileção e buscando nelas a trilha sonora em comum. Quem sabe entre elas esteja a nossa música? Não, não vou me entregar. Amigos, apertos de mãos e talvez algumas envergonhadas trocas de olhares, só isso e nada, mas nada mais mesmo. E a gente brigando, e rindo, fingindo que nos odiaríamos para todo o sempre e as mãos e faces rígidas – arianas – se desmanchando em sorrisos bobos e caretas inocentes. É, tenho de confessar, é bom estar com você, para você.
Eis que segue o fluxo cotidiano, e a certeza de que não vou me apaixonar, não posso e também não quero.
Apaixonar-se para quê? Não insista, desista de me seduzir assim de viés. Mas houve aquele beijo, as suas mãos firmes e o gosto acre na minha boca, afinal não era nela que você bebia. Perdi o chão, senti-me inadequado, um completo imbecil. Diante da realidade não me restou nenhum lapso de dignidade ou autocontrole, sem pensar fugi.
Ainda bem que não vou me apaixonar, mesmo doendo e me fazendo entristecer, além desta sensação de “por quê?” aqui em mim sei que vou melhor assim sem querer você comigo.

Família feliz, cerveja gelada, peru e tédio

2011-12-24T20:40:00.004-02:00

De verdade, não sei como as pessoas não se cansam destas ensaiadas comemorações de fim de ano, mas o que mais me atormenta é o fato de estas mesmas criaturas fingirem descaradamente que há este tal espírito natalino, e que todo mundo é bonzinho, feliz e perfeito. Nem o mais descarado comercial televisivo de margarina consegue ser mais artificial do que essas pessoas ao redor da mesa calórica e exagerada da famigerada ceia de natal.
Não me recordo de algum dia ter sido ludibriado pelas festividades natalinas, sempre tratei a data com certa revolta sem justificativa. Nem mesmo quando criança (talvez na hora de abrir os presentes alguma expectativa), mas ter de vestir roupa nova, pentear alinhadamente os cabelos e a decepção em não ganhar uma “Barbie” destruíam qualquer lampejo de alegria com a data.
Na adolescência acreditava que o fato de não me enquadrar às doidivanas necessidades dezembrinas se dava por eu querer ser cool, o descolado que não liga para as convenções sociais, mas este não era o motivo, apenas uma justificativa vazia. A verdade é que não gostava e não gosto do tal Feliz Natal, e só.
A cobrança quanto a integração com o resto do mundo aumenta com a vida adulta, afinal você é quase que obrigado a tomar parte no espetáculo. O picadeiro lá na sua frente e a plateia ansiosa por ver você, mais um palhaço melancólico, a fazer parte do show. Não bastasse toda a encenação tem também um cenário cafona cheio de laços, árvores artificiais empoeiradas repletas de penduricalhos e toda sorte de apetrechos dourados, enfim...
O dia 24 de dezembro me serve apenas para refletir o motivo pelo qual eu desdenho e até me irrito em demasia com a efeméride. Envolto num clima de histeria, barulho dantesco de música alheia, calor insuportável, e cheiros culinários que não me apetecem vou torcendo para que as horas passem depressa e que a encenação logo acabe, mas não sem antes brindar com uma taça barata cheia de espumante comprado às dúzias em uma promoção de um qualquer supermercado lotado.
Feliz Natal, mas não esqueça que semana que vem comemoramos o réveillon e como numa reprise da “Sessão da Tarde” vai ser tudo igual, de novo. Ho, ho, ho...

Fantasia sexual, uma segunda chance

2011-12-15T04:33:00.004-02:00

Fetichismo, cada um e todo mundo tem sua pequena caixa de fantasias sexuais, seja a simples predileção por pés ou mesmo inomináveis, ou não, distúrbios.
Quem nunca desejou dar, ou levar, um tapa na cara que levante a mão – todos somos um tanto culpados, e há culpa?
Em uma qualquer e incerta madrugada, de tempos idos, fantasiei com um desconhecido e sua camisa de time, desejo não saciado e a imagem até então a me perturbar, acompanhar-me em insones e em riste noites. Eis que em uma esquina, sempre há esquinas, uma troca rápida de olhares e uma verde camisa a cobrir o peitoral que desnudei.
Meu pescoço a se contorcer acompanhando o torcedor do Palmeiras, ele também me procura, mas diante das incertezas e descaminhos da madrugada sigo em frente, não sem antes o perder de vista.
O desejo naquele rosto quase infantil cresceu com a impossibilidade gerada por nossos itinerários contrários, mas ao dobrar uma outra esquina ele reaparece. Deus e/ou o diabo moram mesmo nos detalhes e aquela camisa do Palmeiras inviabilizava qualquer negativa minha.
Não bastasse a camiseta, que tirei do seu corpo em momento apropriadíssimo, ele também era lindo. O tipo de beleza não-óbvia que tanto me faz suspirar, um rosto de menino com linhas fortes e um olhar de homem que já viveu algumas das dores do mundo.
O pau, peitos, barriga e aquele gemido contido. As mãos dançando em meus braços e nuca, intimidade e carinho igual ao de casais que se reencontram depois de uma partida. Não, não éramos apenas estranhos a saciar nossos desejos, mas o objetivo das fantasias sexuais é o gozo, não cabe expectativas neste acordo de cavalheiros – talvez mais 15 minutos eu me aventurava a iniciar um laço, mas o que me pertencia de fato era a fantasia, agora realizada.
Inebriado, absorto, senti-me prostrado ao meu desejo ao ver aquela camiseta alviverde de poliéster se perdendo, de vez, na esquina da minha casa.

Uma história cotidiana

2011-09-02T05:59:00.007-03:00

São aproximadamente 23 horas e 30 minutos, abro a porta de casa, subo as escadas e rapidamente vou largando no chão as roupas que me vestem – banho.

A água quente lambendo meu corpo é o maior prazer do dia, conseguiu superar os pedaços também quentes da pizza, que anteriormente matava minha fome.

Ainda enrolado na toalha úmida faço uma ligação casual a um amigo, e o relógio mostra sorridente a hora "do sinal da cruz", é meia noite. Visto-me, lixo as unhas da mão esquerda de modo displicente, bebo uma xícara de achocolatado quente e vou fazer uma visita ao amigo do telefonema. Ele me esperava em uma esquina, a meio caminho de sua casa, junto a um outro amigo e dois conhecidos, e diz: “Olha a vagabunda vindo ali”. Sou recepcionado de maneira carinhosa e retribuo a gentileza. Alguém pergunta as horas, é 1 hora e 27 minutos e está frio. Já na casa do meu amigo, conversamos banalidades enquanto o jantar está esquentando: frango, arroz, feijão, macarrão e a insistência para que eu me alimente. Enormes pratos cheios e odoríferos, e eu apenas com um copo de suco artificial sabor laranja. Às 3 horas e 33 minutos da manhã, depois de acordar uma colega que dormiu sem cerimônias vou embora na companhia da dorminhoca e de meu outro amigo. Uma neblina delicada nas ruas e o frio companheiro, despeço-me dos dois na porta da casa em comum, aos berros e risadas, e continuo em direção à minha casa. Duas quadras depois encontro outra amiga, que acabara de fechar seu comércio.
A salvo de um insone cliente que insistia em conversar, e a acompanho até o portão de sua casa. Parados, um de frente ao outro conversamos amenidades acerca da vida daqueles que nos rodeiam, amigos em comum rendem sempre boas histórias. De súbito, o desejo de mais um cigarro a faz me pedir para ir com ela até o “Bar do Zueira” – aquele que quase nunca fecha. No balcão ela paga seu cigarro e acende com o isqueiro da garota que nem mesmo olhei a face, enquanto isso estou cumprimentando um primo, que debruçado na mesa de bilhar sorri ao me ver e vem me beijar o rosto e abraçar apertado - desconforto.

Beijos de despedidas, promessas de nos vermos no outro dia e um cachorro na calçada, enfim retorno para casa às exatas 4 horas da manhã.

Ligo o televisor, um filme desnecessário me prende a atenção por alguns minutos e na sequência me faz apertar a tecla “off” do controle-remoto.

Agora, de frente para o monitor do computador o relógio no canto inferior marca 5 horas e 20 minutos. Preguiça de revisar o texto e o antivírus insistindo em uma tal atualização, é o fim. Me resta publicar o texto, mas antes encontrar uma imagem ilustrativa e às 6 horas acordar minha mãe e depois ir aos braços de Morpheu. Dormir, porque amanhã é outro comum dia.

Que é pra me dar coragem, pra seguir viagem...

2011-07-26T22:59:00.005-03:00

Às vezes nem eu mesmo acreditava que iria fazer uma tatuagem, vontade nunca me faltou. Afirmei, desde minha já há muito ida adolescência, que iria deixar uma marca no meu corpo, pois uma tatuagem é uma cicatriz voluntária. Não só pela estética, mas também por ela, cravar um desenho na minha pele sempre foi um sonho que apesar de banal era impedido pela expectativa quanto a dor. E a dor deveras esteve presente, e como não estar? Faz parte deste fetichismo meu pela tatuagem a dor, e a cada rasgar da pele pelas agulhas ela se mostrava atroz, mas logo se esvaia.
Um pouco de sadismo, talvez, mas foi uma sensação de dor amena se assim pode ser expressa a dor. Desenho previamente escolhido, com significados só meus, e uma ambiguidade que nos une em camadas ainda mais profundas. Não planejei, apenas relutei, titubeei e enfim em um gesto impetuoso me entreguei ao destino, pois mesmo que aos 90 anos, um dia eu iria ter uma tatuagem, era inevitável.

Recusei a bebida alcoólica, queria sobriedade neste momento – mesmo com um temor franco de que poderia desmaiar a qualquer momento – a ansiedade fere mais do que qualquer agulha.
Antes do início do ritual tive tempo de escolher uma trilha sonora, e dúvida: O que ouvir? Ridículo eu sei, mas me tatuei na companhia do Kurt Cobain, aquela voz, seu modo de viver e abandonar a vida a meu ver me encorajariam, além de me situar em um tempo passado no qual ali deveria ter feito a tatuagem.

Sangue e pigmento, o desenho na pele para sempre e uma sensação de que eu poderia fazer tudo e qualquer coisa nesta vida. Poder, sensação de poder, de tomar o controle de toda e qualquer situação, após ser tatuado eu me senti invencível, realizado, arrogantemente dono dos meus caminhos. Ela é linda, e acompanha meus passos. Ouvi até dizer que me trará auspícios, crendice que não sei se é verdade. Só sei mesmo é que esta é a primeira tatuagem, outra ou outras ainda vão repousar no meu corpo.

*Título inspirado em música de Chico Buarque

*Já havia versado sobre a vontade de ser um tatuado, enfim... Leia aqui!

É pra já!

2011-05-14T01:52:00.002-03:00

Existe uma casta inferior de pessoas que se apaixonam assim, de uma hora para outra. Plim! - “Estou amando”.

De verdade este comportamento me irrita, afinal esses apaixonamentos imediatos desabonam as verdadeiras e relevantes estórias de amor, que apesar de estarem fora de moda eu ainda acredito.

Denomino “Miojo” estas pessoas propensas a tal comportamento, afinal é assim bem rápido (3 minutos) e já está pronto o mais novo amor-eterno-para-toda-vida. Penso que enquanto o pseudoapaixonado discorre as quimeras de seu novo amor 02 copos e ½ de água já estão na panela à espera do novo pacotinho de macarrão instantâneo, talvez de um outro sabor. É só lavar o prato e despejar o novíssimo amor a ser consumido. Descobrir o amor leva um tempo precioso e impreciso, e há estágios diversos anteriores ao verdadeiro estado de estar amando alguém, seja este alguém quem for. Aos que amam e desamam na rapidez macarrônica meu total desprezo e votos de infelicidade, que ao menos à ruptura seja cruel e cause sofrimento.

E como temo estar escondido em mim tudo aquilo que odeio...

Vejo-me assim um tanto quanto apaixonado em tempo recorde, e questiono se isso não é resultado do tamanho de meu desespero em não permanecer só. Qualquer possibilidade é uma grande promessa e assim etapas são atropeladas e estou eu aqui entre ais e suspiros bobos. Porra, tudo menos ser “Miojo”, será que o amor me pegou de jeito e de maneira nunca antes sentida?
Dúvidas são constantes, mas a maneira rápida pela qual eu me afirmo em apostar alto todas as fichas neste amor me assusta e parece que me entregar é a única certeza, mas não agora.

O tempo...

Tão bom me aninhar em você

2011-04-28T23:45:00.010-03:00

Naquela madrugada ninguém eu pensava encontrar, muito menos você - que sorriu, disse meu nome de uma maneira particular, e me abraçou.
Sorrimos um para o outro, é sempre assim, e de repente estávamos nós (e eles) sentados naquele banco que eu nunca havia ao menos reparado e que hoje é um nosso ninho vazio sob as estrelas. A culpa é sua, lembre-se que foi você quem primeiro brincou e me puxou para suas coxas nas quais eu lasso me acomodei, mas logo me desvencilhei e neguei. Falamos bobagens, rimos, e nossas mãos procuraram inocentemente minúcias de nossos corpos; por que afinal eu consenti que se deitasse em meu colo?
Seu rosto, suas orelhas, o peitoral, e aquele músculo do seu braço que tantas vezes foi acariciado pela minha mão que descobria seu moreno corpo; por que você me olhava e sorria?
Tentei parar, eu juro, mas suas mãos me desvendavam: coxas, pernas, costas, mamilos. Quem resistiria? Alguns poucos carros passavam, eles (os outros) estavam presentes, mas não estavam com a gente. Até mesmo o velho insone à porta não oferecia obstáculo, apesar do inusitado éramos eu e você - nós e só.
Então você disse: "Você vem?", eu turvando a razão, mas crendo no meu autocontrole te segui. Foi um delirante absurdo que vivi, por você, e não sinto culpa ou arrependimento. O gosto da sua língua, seus sorrisos, o corpo nu, minhas mordidas, seus cafunés, e os abraços que nos tornavam um só, a gente se aninhava um no outro - unidos. Qual força nos separaria?
Naquela madrugada fiz o que nunca tinha ousado fazer, e gostei. Gostei porque você me dominou, sem violência, e me afogou em minha própria vala emocional - eu só reagi a você.
A satisfação em me ouvir te chamar de "meu bebê" é a mesma que senti a cada palavra sua sussurrada. Por que não te abraçar de novo?
Foi idílio e dionisíaco, fez-me tão bem e tão outro. Mas foi só aquela noite: teus olhos não mais vão me domar, teu abraço não mais vai me prender e sua boca não mais será meu alimento. Só resta mesmo uma história para lembrar e aquela despedida em tom de até breve: "Tchau Jú...", e assim eu fui, e continuo indo - não sei para onde. Só sei que sem você que foi uma vez tão meu.

Suicídio

2011-04-03T03:04:00.007-03:00

Confesso que flerto com o suicídio – ensaiar e executar o último ato do drama de uma vida – mas meu envolvimento com o suicídio é similar àquelas situações em que troco olhar com alguém e simplesmente não volto meu pescoço para ver indo aquele fugaz desejo, ou quem sabe a reciprocidade...
Não, o flerte dura apenas o tempo de um instante e se esvai.

Tento entender, em vão, a força que leva alguém a cometer o ato e cortar ele mesmo o delicado fio da vida. O fim.
E quando há amor, e tem de ter amor, o suicídio me fascina ainda mais.
A cena fúnebre se mostra bela aos meus olhos vívidos, sinto o amor viscoso e denso copulando com a morte que se entrega toda - por tão poucas vezes ser desejada.

A vida sem o outro não mais faz sentido, não há razões, explicações, esperança, só a dor. E essa dor do suicida deve ser a maior já sentida, talvez a dor do não-amor com o desejo do todo-amor; o suicida acima de tudo sente, só sente. Sente tanto, que a única salvação é não sentir e partir. Partir para onde? Deixar aqui o quê?

A mediocridade da minha vida e a escassez do amor me prendem ao chão e me impedem de coroar minha biografia com a intensidade única do suicídio; mas já desejei, algumas vezes, Sr. Nelson Rodrigues: “Quem nunca desejou morrer com o ser amado, não conhece o amor, não sabe o que é amar”. Unidos, de mãos dadas, rumo ao infinito, se há mesmo o infinito. Sublime é morrer de amor com um beijo sôfrego como recordação última desta que foi uma ordinária vida.

Aos suicidas minha cândida compreensão, o amor este sim sempre tem alguma culpa.

Um livro roubado

2011-03-20T20:31:00.003-03:00

Quando um fato relembrado aconteceu há mais de 10 anos (Uma Década) e você marotamente pensa: “Nossa, parece que foi ontem”, é sinal que apesar da sua conveniente indiferença o tempo marcou seu rosto e corpo; e se já não é você está prestes a ser classificado como velho. A vida e o implacável tempo...

E ao tocar as páginas já gastas de um livro, aquele que um dia roubei, uma destas reminiscências me ocorre, clara, suave, divertida e ufana.

Festinha casual, amigos sorrindo, bebendo, cantando e uma estante. E lá na estante ele me pedindo para ser tocado, não pela primeira vez, já éramos íntimos e ele me satisfazia como poucos, com a vantagem de ser rápido igual ao gozo do adolescente ao observar pela fresta da porta do banheiro.
Não hesitei e de imediato decidi que ele ia me possuir e eu a ele - unidos para sempre - e nosso casamento aconteceu ali às escondidas com ele no bolso traseiro da minha calça jeans.
E a festa seguia seu rumo, mais bebidas, algumas brincadeiras, danças, gritinhos e uma tensão quase imperceptível pelo fato de estar eu junto ao objeto do roubo. Quem sabe desmascarado entre os amigos, a quebra da confiança, o ato ilegal, e os dedos em riste a me apontar; mas nada me incomodava ele estava comigo.

Na tranquilidade do meu quarto eu o leio com desejo ainda maior, agora de minha posse a leitura tinha um outro sabor. O crime me fazia mais reconhecível naqueles personagens todos que de uma forma ou outra eu amava.

Objetivando dividir a culpa que não sentia eu fiz do Tuca um cúmplice, e ao contar o roubo ele com um sorriso largo me pediu emprestado o objeto que também era desejado por ele. E desde então o “Contos Diminutos” é lido e relido por nós, e quando não está aqui comigo está lá na casa do meu mais velho e melhor amigo. Condição indispensável para a boa convivência é a total fidelidade, nunca o emprestamos e sempre perguntamos dele quando de posso do outro. É melhor assim, vigiar sempre, afinal não posso vacilar e permitir que um outro alguém tente roubá-lo, isso seria um absurdo imperdoável. Cortar a mão do ladrão seria minha resposta, e assim marginal seria eu novamente.

Observando assim, de longe...

2011-02-03T07:03:00.003-02:00

Negação. Apesar da experiência acumulada entre tantos encontros e desencontros ainda tento me enganar e, mesmo contra as evidências, finjo indiferença e não aceito este estado emocional (e condicional) que tão vulgarmente é alardeado: Apaixonado...

Por mais que os olhos marejem, o pensamente me traia e o rosto “dele” esteja por todos os lados eu me armo de uma indiferença disfarçada e resgato a altivez de outrora. “Não, eu não estou apaixonado”. Encubro o óbvio com um verniz aquoso, mistura decadente de segurança e auto-suficiência.
É apenas mais uma tempestade e eu, o sol, vou continuar brilhando sem a necessidade dessa nova luz – a dele.

Perder o comando dos meus desejos, ser invadido pelo outro, buscá-lo no travesseiro, acordar quase sufocando e sempre ver a mesma face risonha daquele que amo – mas não assumo.
Não é para principiantes a desdita de se apaixonar assim, mas quando o desespero enfim lambe todo meu corpo caio prostrado diante de mim, e só de mim.

Não consigo encarar a derrota, perdido em um campo estéril eu grito, cravo as unhas na pele e me contorço a fim de me transformar, mas quando a garganta já não mais aguenta é o nome daquele que tem de ser meu que brota entre meus lábios desejosos, só dele. Minha água, ar, alimento, rotina, sono, chão... Tudo é ele, e neste momento (meu e de mais ninguém) rasgo meus joelhos em prece seja lá para quem for e ainda tento negar, mas é tarde não há mais razão para lutar, não há vida nem mesmo morte, só há ele. Ele está em mim, e eu sou uma sua cicatriz de infância esquecida pela presença constante e não importante. Dizer que o amo, talvez a solução para extirpá-lo de mim... Mas o tempo das palavras amenas, sorrisos bobos e um encantamento quase tátil se foi. Perdi a exatidão daquele momento que seria definitivo, no qual a resposta me elevaria e nosso sorriso seria um mesmo sorriso e descansaria num beijo. Agora ele se foi, apesar de sua lembrança estar me acompanhando constantemente, tal qual um cachorro vadio ao seu dono. Amo-te não mais consigo negar, mas cabe agora ficar quieto e não bagunçar sua vida com minha risível pretensão fora de hora, resta-me te olhar assim de longe e sofrer a falta sua e daquilo que poderíamos um dia ter sido. Quero você feliz, tanto quanto ainda quero te fazer feliz, mas peço que sua felicidade - com o passar do tempo - não me doa como agora. Ver você feliz é ter uma lâmina voraz dançando no meu corpo, mas esta agonia é nada perto da imagem de tristeza que te assombra. Que a dor seja lancinante, eu suporto. Só não consigo te imaginar triste e sem amor, mesmo que não o meu.

Sexo literário

2011-01-11T23:52:00.003-02:00

Aconteceu em uma rede social, por intermédio da (muitas vezes estigmatizada como fria e distante) conexão via internet. Somos três, todos com pouco mais de trinta anos, inteligentes, intensos, bem e também mal humorados, sabedores do que somos e sem nenhum medo de brincar com as palavras, palavras estas que muitas vezes me estupram e em outras ocasiões deitam em meu peito e repousam cálidas. A centelha que deu início às labaredas incandescentes foi sem dúvida minha afirmação de que após as 00:00 horas estava liberada a baixaria. De imediato minha amiga Carine proclama por Norminha (A Casa dos Budas Ditosos), e sem cerimônia anuncia que o personagem literário sou eu.

Sidney, tomado de lascívia, adentra na sacana conversa. Tento a inútil defesa, e me defino como um híbrido entre Macabeia (A hora da estrela) e a devassa Norminha – em vão mesmo. Recorro também à questionável inocência de Capitu – a dúvida é um traço da minha personalidade.

Risadas, conteúdo erótico, pornografia e muita cara de pau, eis que nos deparamos com a inquestionável maravilhosa obra de Machado – Dom Casmurro. E não apenas a traição ou não de Capitu foi discutida, nós alados que somos queríamos algo mais alto, superior. Entregues ao momento, que em breve explodiria em epifania, assumimos nossos desejos pelos personagens. Bentinho levou tapinhas na bunda (meu amigo Sidney era voraz), Capitolina sadicamente sucumbiu ao nosso autoritário sexo literário e todos nós nos misturamos àqueles personagens que se faziam humanos enquanto nós nos transformávamos em letras/palavras. E nessa orgia eu sujo de fluídos, palavras, pensamento e “Devaneios de um Cabaré” assumi pela primeira vez minha paixão por Escobar – que estava suado e satisfeito junto a nós. Bento me perdoe a traição, Capitu sorria satisfeita e vingada, pois Escobar é meu objeto de desejo e ele foi inteiro meu naquela noite, ao som de música francesa acompanhada dos sussurros e gemidos cúmplices.

Dois beijos

2011-01-08T02:12:00.004-02:00

Distintos: um à luz do sol o outro sob o escuro da noite, ambos tão verdadeiros e inocentes que quase me culpo da lembrança das bocas em minha pele. Beijos sem línguas, carinhosos, explícitos e com um quê de infantis - ou não.

Ao me ouvir dizer: “Olha só, o homem mais lindo...”, ele se fez todo sorriso e me arrastou com seus olhos, um abraço apertado e o beijo no rosto. Tão banal o ato, mas fora como se o mundo parasse naquele instante, nada mais importava, só a boca dizendo que eu era sim indispensável. Retribui o beijo, e o primeiro pensamento que me veio à cabeça quando enfim começamos a falar foi a última notícia que tive dele. “Ele chegou e foi logo perguntando: ‘Onde está o meu amor’, silêncio e ele arremata dizendo que o amor dele era você”, assim me contou meu amigo Tuca, em um misto se esperança no improvável e deboche para com os outros presentes à cena. Certo que me apaixonaria por ele, mas as circunstâncias todas vão de encontro ao “nós” – esse amor delicado exibe certa palidez. A nuca, surpreendida pelo toque da boca – tantas vezes já desejada – o inevitável arrepio e a surpresa ao encontrar o rosto tão familiar a meus pensamentos junto ao travesseiro.

Finjo certa indiferença, e ameaço com alguma piadinha vazia, mas a nuca e o corpo todo sentindo ele inteiro em mim. Ele me olhava, como quem quer restituir um tempo (aquele) perdido. Com a atitude desmedida e indiferente a todos, meus e seus amigos presentes, ele queria mesmo é mostrar que pode ainda ser mais do que um outro qualquer amigo – percebo vaidade e arrependimento. Busco inconsciente, e brincando, o seu corpo: o peito, braços e até resvalei na sua mão. O beijo foi como um pedido ou mesmo uma pichação no muro, na qual se lê: “Volta a gostar de mim...” Dois beijos, dois homens, uma certeza: O amor tranquilo, que ainda não vivi, é possível e quando (e se) chegar vai encontrar as portas abertas e perfumes a envolver.

Sexo com um idiota

2010-12-30T02:43:00.002-02:00

Acontece, o acaso e atitudes dissolutas ainda vão proporcionar a você (assim como a mim) uma trepada com um idiota. Ele pode ser um idiota já mesmo antes da transa e aí uma parcela da responsabilidade pelo desastre é sua, em outros casos (este meu específico) o idiota só se revela no momento íntimo – aquele no qual não há a menor possibilidade de desistir da empreitada com uma desculpa descarada qualquer. Eis minha aventura sexual com um idiota:

Sugestão dele: “Vamos fazer ‘lá fora’, é melhor”, sem pensar compartilho da fantasia de transar sob o manto de estrelas, escondido, e na companhia da tensão de ser surpreendido – dissoluto eu sei. As circunstâncias exigem que as tão faladas “preliminares” sejam mais rápidas, intensas e quase suprimidas... Lábios e língua em atividade, e gemidos de prazer. Interrompendo seus sôfregos gemidos o idiota resolve falar - porra todo idiota pensa que é orador – de início resolvo encarar sua comunicação como retórica, mas ele queria respostas e eu já queria ir embora.

Explicitamente ele mente, desvia meu foco com sua falácia, e verbaliza algo que deve soar erótico para ele, e totalmente desnecessário para mim: “Sou casado, tenho mulher e filho...” Vontade absurda de mandar ele levantar a bermuda e ir para casa cuidar de sua família feliz, mas essa sutil observação não era suficiente para deixar o idiota ali, só e com o pau no sereno. O tamanho do pau dele era repetido e justificado, não fosse tão idiota eu teria até falado que não era assim tão pequeno, mas irritado o deixei alimentar seu complexo injustificado.

Racionalizei, que o mal não dure mais que o tempo necessário, então investi forte a fim de que o objetivo daquela transa fosse alcançado – gozada, sacudida e tchau.

Boca e mãos não suficientes, o chato queria mais e verbalizava, pedindo, ameaçando, quase esperneando.

Nada mais restava, no intuito de acabar logo com aquilo cedi e logo ouvi a frase do idiota a penetrar meus ouvidos: “Fico horas, horas bombando...”, ele repetia e eu quase desistindo da polidez.

Pensamento companheiro naquele momento: “Porra Giuli’s, onde você foi parar”. A mecânica da coisa e o correr do tempo finalizaram a trepada com o idiota, que de modo geral não foi ruim, apenas mediocre/mediana – desnecessária. O idiota também tinha um quê de artificialidade, soava como um ator canastrão em decadência. Ele não foi o primeiro idiota com o qual transei, mas espero que seja o último, pois transar apenas para saciar os instintos não é o ideal e com um idiota é um quase martírio, e te faz pensar. E pensar após o sexo é o maior destesão.

Septo desejo, ou tesão nasal

2010-12-04T05:13:00.001-02:00

Definitivamente no corpo do outro uma das partes que mais me apetece é o nariz, sim o nariz.
A afirmação faz muitos torcerem seus narizes, e os mais efusivos retrucam com espanto: “Nariz? Não entendi, como assim?”. É simples, eu tenho uma quase adoração e meus impulsos sexuais se afloram veementemente quando me deparo com um nariz - que a partir de um código estético elástico – eu defino como bonito. É uma reação física, não há ligação explícita com o viés emocional, eu enlouqueço ao ver um belo nariz.

Se meus olhos se perderem ao observar o seu (ou um outro) nariz saiba que estou fantasiando a septo protuberância na minha nuca, brincando inocentemente com o meu, ou mesmo e até algumas mordidas minhas nele, e coisas afins...

Tento padronizar os meus tipos preferidos, mas não há linha mestra que ligue aqueles que mais me atraem; gosto dos grandes, mas há pequeninos tão lindos, aquilinos como o meu e também os arrebitadinhos, finos, “de bolinha”, pontudos, meio tortos, os de narinas dilatadas, os com narinas imperceptíveis...

Só não me faz frente os muito largos, em compensação os longos e de linhas mais retas me tiram o fôlego - imbatíveis. Ou seja, meu desejo pelo nariz alheio é algo tão pessoal, assim como este objeto de desejo que está sempre tão à mostra, imponente e orgulhoso. Nariz tem de ter personalidade, e eu percebo a idiossincrasia de cada nariz por qual me apaixono.

É carnal, físico, sexual este meu desejo naso-absurdo, mas nariz também serve para os momentos de amor. E quando há amor: Respirar junto ao outro, observar suas narinas ao dormir, o entrar e expelir de ar, sentir este mesmo ar que é dele e também meu, só nosso; é uma sensação de voltar ao paraíso. Desculpem-me os de olhos azuis e brilhantes, mas nariz sim é fundamental.

Eu, ele e ela

2010-11-11T19:56:00.003-02:00

Ela já me olhou com um ar de superioridade quase desconcertante, resisti à provocação e resignado fingi que nada acontecia. Mas não, eu não me senti vencido, mas sim imobilizado e um tanto acuado...
E percebia o sangue correr quente e com pressa em minhas veias, as narinas levemente dilatadas e a garganta seca – que era aliviada com mais um gole de cerveja.

Vontade de olhar aqueles olhos fugidios dela e dizer calmamente em um tom de voz quase sussurro: “Ele já foi meu, desculpa”.

Apesar de fingir, e viver o personagem de mulher ideal, reconheci nela o perigo e veneno que alguns seres que mesmo não sendo têm em si uma meretriz, ou mesmo uma puta de alguns trocados.

Quantas foram as vezes que em um misto de desespero e afronta ela chamava – o homem que já tinha sido meu – e o obrigava a ir ao seu encontro a fim de vencer o cabo-de-guerra velado, a atenção dele agora era dela, mesmo que forçado pelas prerrogativas do cargo por ela agora exercido: “Esposa”. O incômodo que minha presença causava era constrangedor, mas ela não se abatia e como quem alisa conscientemente a aliança no dedo, talvez maior prova de que ele era agora dela, erguia sua prole. Um filho. Prova de que estariam ligados (se não pelo amor) por muito tempo; aquela criança era uma ponte de concreto que os unia. Disfarçadamente eu observava com minúcias aquele homem, outro homem e ao mesmo tempo mesmo homem que habitou minha vida.

A esposa instintivamente atentava que entre eu e ele havia algo mais que apreço fraternal. Sim, eu o amei. Aquelas mãos já entrelaçaram nas minhas, ele já me puxou para si pela minha cintura – que era dele a qualquer momento, bastando para isso a sua vontade.

Olhei muitas vezes aqueles olhos, fomentei sorrisos francos, promovi discussões bobas, e até costurei uma sua bermuda (com esmero de um artesão). Ele já me segurou com violência pelo braço, se desculpou por suas faltas, pediu para eu ficar, e até me enganou... E eu chorei a falta do afeto e daquela cor de pele só dele. Quando eu e você (esposa) enfrentávamos nossas diferenças e similaridades de um mesmo homem era com você que ele ficava, e seus pés que ele procurava à noite; depois de se despedir evitando meus olhos e diminuindo a distância com um abraço que doía e me fazia afastar e aumentar o espaço entre nós.

Agora ele era seu, me restava algumas lembranças e um nocivo desejo de um dia retornar, de verdade, àquele abraço... O abraço cada dia mais impossível, e um noturno pássaro canta para me alegrar que hoje quem chora por ele é você, que também não mais são seus os braços, abraços dele. Esposamente você apela a Deus pela volta dele, está triste e não mede esforços para restabelecer o enlace com aquele homem (que já foi tão meu). Não me cobre piedade ou humanidade, dou de ombros com o seu pesar, a desdita agora é só sua. Livre-se das manchas viscosas do desamor dele ao som de uma música cafona e na companhia do desprezo meu.

Se algum dia eu encontrar a agora “ex-esposa” vou olhar aqueles olhos que já me mediram e saborear um sorriso cínico direcionado para ela, e com desdém seguir em frente, pois agora também ela sabe o que é ser sem ele.

Um novo feriado

2010-10-21T20:48:00.004-02:00

Lembre-se 21 de outubro, isso mesmo, hoje é um feriado especialíssimo. Por algum motivo obscuro a data não é tão divulgada, acredito que por estar espremida entre dois feriados nacionais, mas o fato é que é feriado sim. Aproveite! Em Green River é o momento mais esperado do ano, as crianças saem às ruas felizes e cantando, todo mundo toma sorvete ou come chocolate só para comemorar, e um estranho brilho no olhar é um presente desse feriado aos que por lá ficaram. Atente, uma estranha felicidade te invadiu em algum momento deste dia, é como se você andasse em companhia de borboletas que adejam ao seu redor só para te fazer mais alegre; a culpa é do feriado. Os céticos vão afirmar com desdém: "Feriado, que nada", pobre daqueles que não acreditam e preferem continuar sua rotina cotidiana, afinal para aproveitar este feriado é preciso acreditar, e ele faz acreditar todos os que se permitem. Mas não só Green River tem os privilégios do feriado, lá no Ceará uma menina atrevida e encantadora não se conformou com a indiferença quanto a festiva data e “botou boneco”. E não é que o feriado lá agora é um motivo a mais para as pessoas aproveitarem o sol escaldante, os corpos malhados e os prazeres de um dia especial compromissado apenas com a alegria! Em Osasco City foi decretado que o trânsito tem de fluir para aqueles que sabem do feriado, semáforos sempre abertos, garotas sensuais sorrindo nas ruas e a trilha sonora da sua vida tocando o tempo todo, até mesmo nos flashbacks que te levarão direto àquele momento feliz. E não estranhe se o porteiro do prédio te oferecer guloseimas, preparadas especialmente para você, isso é mais um dos benefícios do feriado. Uma onda de twitteiros formada por personalidades diversas também comemora o feriado e promete mobilização a fim de instituí-lo feriado nacional; hoje eles não cometem equívocos na hora de digitar, suas máquinas além dos habituais recursos, de hora em hora entregam rosas e exalam o perfume daqueles que eles amam, sejam filhos, parentes, amigos, homens, esposas... E as rosas, essas de hoje, não têm espinhos. Mas, depois de perceberem um raio de sol iluminando seus caminhos as pessoas ficaram ainda mais confusas, e muitas viram arco-íris sorridentes no horizonte, e se questionaram: “Mas que feriado é esse? Por que de tanta alegria?”
A resposta tem de ser ouvida de forma baixinha, boca quase encostando à orelha: “Hoje é feriado porque o “Perfeitinho” comemora aniversário.” E o mundo com ele é sempre assim, basta fechar os olhos e perceber a beleza escondidas nas coisas, lembrar daqueles seus olhos faz brotar flores no caminho, e em algum lugar da estrada ele vai passar correndo exercitando o corpo, pois a mente já está a passos de ser sublime.
Agora que, de novo, acredito vou aproveitar meu feriado também: Acenar para estranhos, chupar pirulito e mascar chicletes, dançar em frente ao espelho e lembrar que em algum lugar ele, o “Perfeitinho”, faz da vida uma promessa de felicidade e a felicidade é sua companheira e nunca vai abandonar aquele menino de sorriso malicioso que só precisa de colo e fazer os outros felizes.

Aquele mesmo vazio

2010-10-18T18:44:00.006-02:00

Mais uma vez me encontro/perco no quarto sem luz, ameaçado pelas paredes sufocantes. Inadequação, medo, o mesmo vazio que insiste em se fazer presente, as lágrimas sempre contidas que teimam em não verter o negrume absoluto interior. O ar se torna excessivo, e uma dor inexplicável, cortante como aquela lâmina - última companheira dos suicidas.
A bússola aponta o norte, mas lá também não é o meu lugar: “Onde está ‘Pasárgada’, lá minha dor inexiste?”. O cigarro não invade o espaço, as tragadas não têm efeito e entre uma e outra ouço pessoas cantarem uma música religiosa que diz: “Deus do impossível...”, inveja dos que têm fé. Busco nos escaninhos do meu inconsciente alguma imagem que sirva de acalanto, e encontro o mar. Inconstante, absoluto em si, belo, tão repleto de significados; tenho a sensação que ao tocar o mar resvalo o mundo por completo. As águas – talvez das minhas emoções – buscam-se a todo instante e correm para o oceano que liga todos os continentes; e sinto que também faço parte dessa grande engrenagem natural denominada “vida”. Mas a vida, às vezes, falta-me e ela (a vida) corrói, abandona, ignora e pesa. Quero fugir, mas para onde? Absorto, invadido pelo desespero e violentado pela angústia e vazio...
De súbito um sorriso brota em meu rosto estéril, e percebo um brilho em meus olhos que tentam afastar a escuridão. Um “Eu já te amo”, escrito para mim (justo nesse momento) e a dor recua, não sem lutar bravamente por seu território, afinal tenho consciência que o “Eu já te amo” é uma pequena mentira, mas algumas mentiras nos salvam. A dor continua aqui a mordiscar cada centímetro de carne do meu corpo inútil, o medo está à espreita, mas aquele despretensioso “Eu te já amo” cravou uma semente de felicidade que brota frágil e sem pressa no meio desse vazio quase absoluto.

Clapt, clapt, clapt

2010-10-12T22:37:00.007-03:00

A onomatopeia do título acima causou rebuliço, afinal o Vinicius ficou indignado com o uso por sua tia Carine - ela jura que fez uso graças a euzinho. Tudo bem, somos "velhos", mas o pior é que dias depois aconteceria a festa de 16 anos do Vinny e aí sim fomos para um embate com a nova geração. Eu, Fabi, Nanda (a mãe), Carine (tia), Giordanna, além de Clara (discreta e coll) e Dora (doidivanas), todos enquadrados na faixa etária entre 28 e 40 anos, fomos "convidados" a participar da festa. Os diversos segmentos da atual molecadinha estavam presentes: Bibas clássicas, os coloridos, os pagodeirinhos, os quase-gays, os maloqueirinhos, os filhos da mamãe, os bombadinhos, e toda sorte de adolescentes possíveis e imagináveis. Engraçadíssimo ver o peso da idade, e mais ainda as semelhanças da atual com nossa já esquecida adolescência, as crianças dançavam, bebiam e beijavam com a pressa que só os recém iniciados na vida têm. Rimos muito, mais de nós e nossos posicionamentos do que das barbaridades em volta. Evidente que a Clara não resistiu e saiu depressa, o contrário da Dora que apesar de ser a mais idosa estava "enturmada" e por pouco não pulou o balcão que nos separava dos hormônios saltitantes e se jogou na festa. Fabiano era só alegria e fazia parte do "staff", comprou bebidas, fez drink's diversos e assessorava o aniversariante. Carine denunciava sua contrariedade pelas feições faciais e algumas respostas ranzinzas aos incautos; minha amiga Fernanda estava resignada e dividia a função de "fiscalizar" os excessos com os cuidados necessários à Duda (meses de vida). Giordanna acreditou no personagem e foi a garçonete simpática e participativa que a festa precisava, sucesso entre os etílicos mais animados. Eu, bem eu me diverti com nossa inadequação, lembrei dos porres que vivi, o suor das dancinhas passadas, e até dos gritos histéricos de outros tempos - tantas histórias para contar. Resgatamos alguns bêbados de primeira viagem, e depois da quase expulsão dos convidados fomos limpar - inter fêmures - a bagunça. Imersos em um ambiente de vômitos, copos, gelo seco, garrafas, latinhas, cigarros fumados e bebidas começou a faxina aos protestos - queríamos ouvir sambas de enredo e dançar - mas claro que não fomos atendidos em nossa reivindicação. Velhos têm de ser sumariamente ignorados pelos adolescentes. Casa em ordem em tempo recorde, risadas outras, espantos e comentários diversos sobre os personagens. Assumi que com mais dois goles eu daria em cima de um colega de classe do aniversariante, mais alguém assumiu desejo por um novinho, e o Fabi deve ter listado pelo menos uma dúzia de possíveis "vítimas", ainda bem que temos resquícios de bom senso. Entre mortos e feridos salvaram-se todos - frase dos meus tempos de novinho. O aniversariante feliz da vida se despedindo, um bêbado mirim no quarto e outro roncando ao nosso lado, e assim ficamos em volta da mesa comendo salgadinhos e planejando a próxima festa do Vinicius - que vai ser sensacional, afinal agora temos experiência em sermos velhinhos em festa adolescente. Uhuuuuuuuuul :)

Ponto de ônibus, neblina, patos e afins

2010-09-15T02:32:00.011-03:00

Madrugada adentro vão três amigos conversar amenidades, ao sabor de um tal “Suquinho Gummi”, a bebida é a desculpa para a reunião informal que tem como objetivo entreter e nada mais. O sereno da noite foi o primeiro companheiro, e sob o teto de um ponto de ônibus as criaturas notívagas e risonhas fumam, bebem e ouvem músicas (aparelho celular e seus ruídos). A rua, vazia de tudo, é lentamente tomada por uma densa neblina que impossibilita a visão de qualquer coisa a mais de 2 metros, alguém verbaliza: “Estou me sentindo em Londres, aí que delícia né?”, sim a racionalidade e bom senso tinham sido diluídos pelo álcool da bebida, ri e nada acrescentei ao delírio do meu amigo que não por acaso colore seu cabelo de um vermelho intenso e non sense.
A neblina misturada à fumaça de tantos cigarros resulta na inflamação de desejos, fantasias sexuais: sexo com estranhos, sexo em via pública, sexo a três, sexo urgente; no fim nada mais do que sexo imaginado e não realizado.
Um gato, animal que pensa ser um pequeno deus, amigos brincando com o felino e fazendo vozes em falsete, minha falta de compreensão típica, e o gato arranha e pula na face de um deles. Risadas, e um prazer em não ter dividido este momento afetivo. Gatos e seus pelos me incomodam.
Coreografias no meio da avenida, o asfalto úmido e passos enérgicos, lascivos, despretensiosos. Dançávamos, rimos mais, falamos de amor, da vida alheia, sobre homens; e dançamos com maior intensidade. Não tenho o álibi de estar sobre o efeito do álcool, bebi pouco eu era a mais pura expressão de se sentir bem e querer só se divertir.
De repente patos cruzam a rua, e com toda falta de habilidade inerente aos patos patinham em nossa frente – nem mesmo se tivesse tomado heroína na veia fantasiaria algo tão inusitado: amigos gays bêbados, rebolativos e rindo sem parar, neblina, e agora aqueles patos – talvez um casal. É muito, desisto de me entregar ao momento e busco um fio de sanidade em mim. São 05 da manhã, abraços fraternais - é hora de ir - a neblina persiste e me resta dormir a fim de tentar esquecer o quanto bobo eu posso ser. Fomos embora, mas não sem antes marcarmos o próximo encontro que aconteceu no mesmo lugar e horário em uma segunda-feira, de novo álcool e cigarros, mas sem os patos e a neblina.

Não mais que quatro gemidos

2010-08-16T02:33:00.007-03:00

Percepção de tempo é muito relativa, alguns minutos podem ser quase nada ou longuíssimos (até mesmo definitivos), mas há alguns padrões mínimos exigidos/esperados quando o tempo corrente é preenchido com sexo – sim eu também faço isso, menos do que pensam meus leitores e bem mais do que imagina minha avó.

Um perdido, numa noite perdida, encontra-se entre uma encruzilhada, são dois os corpos expostos no açougue da ordinária madrugada.

Ele hexita, olha, dedilha seu aparelho celular, esboça falar e ziguezagueia por entre ruas. Praticidade - e os corpos, antes expostos em conjunto, agora seguem caminhos distintos e jogam o peso da decisão para o errante explicitamente indeciso.

Alguns passos, outras ruas e a tão recorrente paradinha estratégica. Olho de soslaio e entre os dentes um tímido: – “Chega aí!”, apenas aceno a cabeça e o faço virar a esquina atrás de mim.

O cumprimento com firmeza: - “E aí, beleza?”, e em resposta outra pergunta: - “A fim de pagar um boquete?”. Encaro o objeto da aventura sexual sem compromisso, e afirmo com um casual: - “Demorou”.

Homem jogado em cima da cama, membro em riste e um meio sorriso no seu rosto, enfim...

Nem sequer 2 minutos e meio depois já estava finalizado o ato, desejo (dele) saciado entre lábios e língua. O tempo exato de umas quatro gemidas, e seu gemido baixo, contido, era excitante – mas não o suficiente.

Um tchau sem compromisso e protocolar, ele ainda olha para trás e vai. Tranco a porta, e o primeiro pensamento que me vem à tona é o de que se eu fosse uma prostituta aquele seria o melhor programa da noite, sem tensão alguma e o dinheiro da carteira dele ao meu bolso em no máximo três minutos – o tempo de preparo de um miojo. O não-sexo me obriga a saciar ao menos a fome cotidiana do fim das madrugadas. A cozinha desarrumada me espera e é onde encontrarei algo para matar a fome, mas infelizmente lá não há nenhum macarrão instantâneo que seja rápido e prático assim como meu mais recente parceiro. Até o lanchinho da madrugada demora mais que ele.

Do primeiro ao último trago

2010-07-08T04:09:00.005-03:00

Politicamente correto que nada, dou de ombro com as regras da geração saúde. O que eu quero mesmo é acender mais um cigarro.

Não sou o típico viciado, oscilo períodos entre fumante e não fumante, isso porque o ato de fumar tem de ser prazeroso e não mecânico e involuntário; e fumar é deliciosamente bom.

É até meio suicida eu sei, mas sentir a fumaça invadir o corpo junto com a sensação de alívio (não sei bem do quê) é um prazer a se permitir. Tudo bem que algumas vezes (muitas) o cigarro serve como muleta, na qual eu me apóio em momentos de estresse, fome, desilusão, raiva e principalmente decepções sentimentais.

Curioso, há tempos percebi que minhas recaídas às tragadas geralmente têm como protagonista algum homem. A figura masculina fumando é - na maioria das vezes - extremamente sensual, e eles tragam com uma vontade ímpar; basta olhar alguns caras fumando e minha boca saliva de vontade, e nesse idílio de voyeur perco o controle e acendo “só unzinho” que às vezes é o primeiro de uma sequência.

Vou do primeiro ao mais recente cigarro por eu acesso em um breve relato, com cheiro de tabaco:

O primeiro cigarro a gente nunca esquece, e no meu caso aprendi as técnicas de fumar a fim de provar para um “meu” homem que sim conseguiria aprender a dar uns traguinhos. Ele, maldoso que era, a me ver brincando com um cigarro me disse: “Você nunca vai conseguir tragar, nem adianta tentar”. E claro que a partir dessa sua colocação eu engasguei muito tentando (às escondidas) aprender a fumar, e aprendi. Todo orgulhoso e pretensioso fumei na frente dele (para seu desespero) e não parei por um período considerável.

O último a ser acesso é conseqüência de ter dividido, de brincadeira, um cigarro inocente com um homem que mesmo sem ainda saber eu estava apaixonado. O cigarro nos ligava, e o sabor da nicotina transpassada pelo ar que ele aspirava era delicioso de se ver, muitos foram os cigarros fumados juntos, divididos.

Quando ele não estava por perto acendia um, só para matar a saudade e sentir o vazio que ele deixava ser preenchido pela fumaça quente e espessa do cigarro – nosso elo. E por isso voltei a fumar, para surpresa de muitos, uns poucos cigarros diários (mais noturnos) como o que agora vou acender e fumar pensando em alguém que vale menos que o cigarro apagado, jogado ao chão e pisado casualmente.

Um perdedor

2010-06-02T04:20:00.014-03:00

Aquele sorriso: lindo, solto, infantil (pensei ser só meu). Os olhos sorrindo em sincronismo com a boca.

O olhar um tanto quanto por baixo, fingindo timidez, e de novo o sorriso.
A mania frequente de esfregar as mãos e entrelaçá-las até o repouso no colo, e o mesmo sorriso desprendido.
Os cabelos milimetricamente arrumados, sempre "des"alinhados; a passada de mão na cabeça convidando ao cafuné.

Não vi seus sinais no corpo, são três os que me mostrou como quem orgulhoso exibe tatuagens ou cicatrizes: perna, olho, axila. A cada cigarro a preocupação em não deixá-lo entregue ao vício - vontade de cuidar dele. Abraçar seu corpo franzino, sentir meu calor no peito dele, conversar coisas banais e rir de suas promessas vazias. Senti uma necessidade voraz de olhar fundo naqueles olhos, rir e desviar meu olhar - sair pela tangente.
Fui vencido, busquei uma reação, porém ele continuou ausente e feliz na leveza de mais uma madrugada perdida que parece ter sido feita só para o fazer feliz. Ignorado, nada sou na vida dele.

Nem mesmo a lembrança de um fim de noite comum entre nós. Desconcerto, e o instinto suicida de dizer que o amo e assim o perder sem engano, mas já o perdi sem nunca o ter, de fato.

Eu, o controlado e sempre cercado pela sensatez vou me despir e atropelar sua falta de responsabilidade com um "Eu te amo"; o adeus, talvez algumas lágrimas e o arrependimento, mas a certeza de que ele saberá que eu sou todo ele - tudo dele. Apesar de sua negação ao meu amor.

Ódio

2010-05-26T06:16:00.006-03:00

Fui inundado, de dentro do próprio corpo e por todo ele, por um sentimento até então desconhecido: Ódio.

Descontrole, uma vontade absurda de ver a dor no outro, de o fazer sofrer, assim como assassinar e depois chutar a cabeça estraçalhada por tiros, imersa em sangue ainda quente. O ar falta aos pulmões, os olhos não enxergam e a razão escapa: torpor, êxtase, epifania às avessas, orgasmo, catarse.

Não fosse a distância entre eu e o objeto de minha ira a violência primaz tomaria as rédeas de minhas ações, sempre controladas, planejadas, contidas, acertadas, coerentes.

Enquanto era tomado por este novo sentimento, buscava lapsos de racionalidade; sim tentei controlar as águas escuras, fétidas e espessas do meu ódio. A motivação para tanta força nada mais era do que qualquer situação ordinária, mas naquele momento eu só queria cravar minhas unhas no peito dele e sentir a carne rasgando, a dor lancinante e o cheiro metálico do sangue escorrendo por entre meus dedos.

As palavras fugiam ao filtro habitual, como se outro falasse por minha boca, o tom corrosivo da minha voz misturado a uma nova linguagem sedutora, a fim de o levar ao precipício – era como se a qualquer momento eu pudesse empurrá-lo com destino à morte. E que seja agonizante e longo o encontro com o fim. A boca seca, o hálito quente constante e desejoso. O desejo saciado e tudo se resolveria.

Quando da ausência, daquele a quem odiei, o sentimento odioso infectava cada pensamento, movimento e olhar perdido: Ele tem de sofrer, sim só o sofrimento me libertaria.

Uma última reação, a ligação telefônica, um recado definitivo, indagações, um calor sufocante e a mesma falta de ar. Ele, vítima, fez-se de inocente, reagiu tomando mais um gole e inventou uma história conveniente qualquer.

Ele sim, “um qualquer”. Nem sequer consigo imaginar seu rosto, o sorriso, as mentiras, sua mão tentando me desconsertar; o que eu preciso é me encontrar. Lavar esse ódio e tentar entender como fui invadido por este sentimento tão vivo, que outrora era só teórico e agora parece estar acorrentado na minha canela. Sei que não conseguirei dormir, o ódio pulsa, escorre em minhas veias, a miséria humana é minha pele. Sinto desprezo por tudo que vivi e sonhei viver, falta sentido, não encontro a vida. Vivo o ódio, ele habita em mim e nos nutrimos um do outro. Não consigo chorar, não sei mais sentir, não sei nem quem fui – ou sou.

Teorizando o amor

2010-04-24T03:18:00.003-03:00

O amor é para sentir, não há o que explicar.

Mas, complicado que sou, não perco a oportunidade de teorizar o amor e decupar esse sentimento que por mais que eu tente fugir sempre me alcança e me lança na cara o quão vulnerável eu sou.
A tarefa de descobrir os "porquês" do amor é acompanhada, muitas vezes, pelo travesseiro que atravessa minha efervescente imaginação: conexões, modelos, padrões, estilos, similaridades, devaneios, dúvidas e vacilos.
Sozinho busco freneticamente a linha que permeia meus relacionamentos amorosos, desde a mais primaveril lembrança até o avassalador romance da última noite. Essa linha também costura minhas histórias de amor formando um tecido roto, delicado, valioso e único; tecido que serve de manto, tapete, lençol, que me aquece, desnuda e é um quase objeto daquilo que vivi. O resultado de minhas considerações acerca do amor é aquele mesmo abismo, as perguntas ficam sem respostas e só restam manchados sorrisos e as mãos a que me rendi. O cheiro de cada homem que amei é mais forte do que qualquer racionalidade, e na contagem de acertos/erros sempre resta a esperança e o gosto do beijo negado. Que bom seria se fosse o amor uma simples equação: "um apaixonado + objeto do seu desejo = amor eterno", mas a prática amorosa tem outras normas e são leis que não cabe ao apaixonado entender, pois o amor se define em si.
Ele não cabe em teorizações. Aprendi o que sei sobre o amor no exercício de amar, amando com menos medo a cada novo encontro e sem aniquilar a racionalidade, todavia deixando que os sentimentos se ajustem por si dentro deste ser que sente e também pensa.

A boca, o hálito e um desejo

2010-03-29T22:56:00.005-03:00

Chove, aquela previsível garoa de um fim de tarde qualquer, e úmido e sem sentido ou expectativas mais um dia estéril finda. O observo e concentro meu olhar-flecha em seu mamilo, pensamento libidinoso fora de hora prontamente dissipado pela racionalidade.

De volta ao meu mundinho interior, que se assemelha muito às famosas obras de Dali, sou surpreendido por um olhar quase infantil e a aproximação do jovem de mamilo rosado que tanto me apeteceu. Com certa indiferença respondo seu cumprimento: “Oi” – cansado de tantos com pouco ou nada a dizer, ou o regresso da minha síndrome de diva? Sim, já olhei por cima os mortais que me cercaram, pobre deles que não passavam de sombra borrada no chão diante da minha plenitude em si.

Não bastou o mamilo, o nariz impecável, o rosto talhado em linhas retas e másculas e a atitude em vir a mim; em seu diabólico plano ainda havia uma voz sedutora, um som safado e rouco levemente balanceado que embriaga de imediato.

Eu ainda reticente e ele dá a cartada final, um lance de mestre – ou tudo ou nada – e se explica: “Estava ali fumando um baseado, não era outro tipo de droga não. Só um baseadinho.” Com indiferença brutal apenas balanço minha cabeça, e ele desconfia da minha sinceridade: “Sério, você pode estar pensando outra coisa. Mas era só um baseado, sabe...”

Respondi, tentando quebrar a camada de gelo formada entre nós: “Relaxa, acredito em você”. E ele, não contente em enfiar o punhal, decide que é o momento de revolvê-lo e testar minha resistência: “Vem aqui, pode sentir o cheiro”, faço uma negativa e insisto na frase: “Confio em você”. O menino do mamilo rosado e voz de desejo então pede: “Vem cá, por favor”, aquele “por favor” inviabilizou qualquer reação contrária e então me entreguei ao seu hálito e percebi o desenho delicioso de sua boca. O hálito morno e intenso cheirando a maconha – um cheiro quase gosto e delicadamente mofado. Cheiro de maconha me lembra mofo, sabe-se lá o porquê.

Missão cumprida, ele fez sua parte. E eu... Eu racional senti o desejo vindo daquela boca, mas foi desejo apenas desejo de ele ser desejado. E ele conseguiu, sim, ser desejado veementemente por mim, que por alguns instantes perdi a razão e fui entorpecido por seu desejoso hálito.

Quem consegue ser indiferente a uma chupada?

2010-03-22T23:23:00.003-03:00

Acontece, mesmo com cuidados redobrados e anos de experiência hora ou outra acontece. E no dia depois do crime, você ainda escovando os dentes se depara com uma mancha no seu pescoço: “Filho da puta”, o que resta agora é reclamar e só. A chupada é um fato, e denuncia uma intensa noite de sexo. Ergam suas cabeças chupados amigos, não há nada a fazer a não ser se resignar e assumir, pois tentar disfarçar só piora a situação. Sigo a rotina apenas tentando evitar o ângulo denunciador e crente na discrição daqueles que vou encontrar durante o dia. Discrição que todos, absolutamente todos, decidem não exercer. Impossível contar o número exato, mas algumas reações foram curiosas ou um tanto quanto maldosas:

Dudu – O primeiro a constatar, um adolescente (imaturo quase beirando o autismo) aponta incisivamente o meu pescoço e dispara: “Safadinho, ai ai. Deixa eu ver? Hum hein!”. Em resposta um olhar fulminante e um “some daqui”, dito com os lábios quase fechados.

Mãe – No meio de um de seus enfadonhos discursos, eu sentado na calçada e ela de pé. Olho para sua face, e no meio de uma afirmação ela diz, em tom surpreso: “Que chupada é essa?”. Em resposta um muxoxo e o desvio de meu rosto, de volta ao livro que tentava ler.

Jonas – Depois de uma tarde inteira juntos, ele enfim percebe o marca e grita: “Giu, que chupão é esse?”, estávamos na fila do caixa do supermercado, local adequadíssimo para tal observação. Respondi com uma mentira absurda qualquer, e ele olhando insistentemente para a já famosa chupada.

Giordanna – Discreta, não comentou nada diretamente. Mas foi a primeira a confirmar em uma mesa de bar: “É sim, é uma chupada”.

Adrianinha – Nem mesmo me cumprimentou e compulsivamente me fez perguntas referentes à chupada, todos em volta olham para mim, disfarço e saio andando. Não vencida ela grita, do outro lado da rua: “Vai me contar tudo, com detalhes”.

Lucilene – Olhou meu pescoço e me encarou com um sorriso que transparecia vitória e prazer. Respondi com uma pergunta: “O que foi garota?”. O mesmo sorriso e um tom malicioso. Ela foi a responsável por mostrar minha chupada para pelo menos meia dúzia de outras pessoas, sempre com aquele sorriso.

Nanda – Sento ao seu lado no banco do passageiro do carro e ela bem dramática anuncia para os presentes: “O que é isso? Seu pescoço está todo arranhado. O que aconteceu? Quem foi?”.

Lili - Até se esforçou para acreditar em mim, mas diante da euforia dos presentes ela se rendeu e aceitou que era uma chupada e não uma mancha devido a meu barbear malfeito.

Bibãozinho – Não só falou alto, mas também perguntou como foi. Solicitava detalhes e perguntava: “Foi bom ontem à noite, foi gostosinho né?”. Constrangimento pouco é bobagem, então ele me abraçava e me alisava enquanto discorria acerca da chupada.

Fabiano – Dois dias depois do fato, em uma conversa habitual, ele pára e me olha fixamente. Coloca o celular na boca – lasciva e debochadamente – e pergunta: “Quem foi?”, eu inocente demoro a perceber do que ele estava falando, mas aceito o destino, afinal a chupada está lá.

O que alivia é saber que em poucos dias, e depois de muito gelo, a marca some e a ostentação do pescoço poderá (de novo) ser imponente e despreocupada. Mas a afirmação mais irritante, sem dúvidas, foi a do autor da obra de arte que me disse a seguinte frase: “E ae, o que seu namoradinho achou do seu pescoço”, ainda bem que o “namoradinho” só existe na fantasia dele, maldade consciente que felizmente não causou grandes danos.

Sorvete, por favor.

2010-03-16T04:54:00.011-03:00

Em casa, janela aberta e um sopro frio que invade lentamente o quarto abafado e sempre bagunçado.
Observo este quadrado absoluto que me cerca e é como ver o reflexo de como estou por dentro. Absorto, em algum pensamento que sempre está nele (O Italianinho), a relação com espaço e tempo não mais faz sentido, até que uma voz insiste em chamar, timidamente, por meu nome: - Giuliano.
De imediato não reconheço a quem pertence a voz e respondo instintivamente, desço a escada e vejo por meio dos vidros de uma outra janela o Litle Eduard. Ele é jovem, e tem uma capacidade de minimizar qualquer dificuldade, a vida para ele é um enorme parque de diversões e ele se diverte.
Seus olhos estavam apequenados e levemente rubros, e seu sorriso fácil estava presente e convidada a compartilhar um imediato estado de felicidade. Conversamos em frente ao portão da minha casa, rimos e eu tentei desvendar como ele pode ser tão pouco denso e tão à favor do vento, seja ele qual for e em que direção for. Nada mais conveniente que um sorvete - talvez para resgatar as memórias da infância - saímos, andando lentamente ao som de algum pedido dele, despercebido por mim.
Constatamos o horário já avançado da noite - dando espaço à madrugada - quando avistamos que a loja e sua máquina de sorvete não mais estavam à disposição, sim foi uma decepção. Sem direção, e esperando a ligação de um amigo em comum voltamos pelo mesmo caminho antes traçado, passos sistemáticos, perguntas vazias e algumas brincadeiras bobas.
Um bar, as portas já semi-cerradas e a vontade dele em ir comprar algo. Duas moedas apenas, nada mais, ele entra no bar como se fosse íntimo do ambiente e escapa ao meu olhar. Na esquina, esperando um desejo dele ser saciado, encontro o Betinho sorrindo vindo em minha direção. É notória e natural a alegria do nosso encontro, e em um curto espaço de tempo falamos de futebol, apostas de cervejas, amizade, assassinatos recentes, rimos de outros, apertamos nossas mãos. Incomodamos duas pessoas (ciúmes fraterno) que tentavam chamar a atenção do meu interlocutor tão dedicado e intensamente envolvido. Então avisto Litle Eduard descer o degrau do bar, vindo pelas costas do Betinho ele pára na minha frente, um sorriso largo no rosto e dois sorvetes já derretendo em suas mãos. Feliz, ele me dá um dos sorvetes e eufórico comemora ter encontrado àquela hora, naquele bar o tão desejado, por nós, sorvete. A conversa futebolística continua, o sorvete tem sabor "de nada misturado com coisa nenhuma", não disfarço e resignado o entrego para ser devorado por ele. É hora de ir, despedidas banais, mais risadas e uma recomendação do Betinho a meu amigo: " - Hei, cuida bem dele. Viu!".
De imediato brinquei que quem cuidada dele era eu, e o Betinho o olhou como que dizendo: " - Olha lá o que você vai aprontar, estou de olho". Não desfiz o mal entendido, e Litle Eduard tampouco se incomodou em ter se passado por um possível namoradinho meu. Tudo tão simples, tão descomplicadamente fácil. Deixei o garoto do sorvete com meu outro amigo, voltei para casa ainda com o sabor gelado em minha boca e senti que as coisas podem se encaixar perfeitamente, e que é possível ver beleza onde antes só havia desolação.

Amor, simplesmente amor.

2010-03-06T05:16:00.015-03:00

Vontade de gritar algumas obscenidades, sentir a garganta aliviada desse nó constante e incômodo.
O som do ódio dessa minha fraqueza, por você, misturado ao salino sabor de algumas fugidias lágrimas que se encontram com perdigotos que molham as palavras sujas que tanto preciso te dizer, dizer não, gritar. Porra, a culpa não é sua eu sei. Fui eu quem acreditou, pensou ser mais forte e estar no controle da situação...me perdi. E na imensidão de um mundo de incertezas, eu perdido te procuro e só encontro desconforto.

Eu não sou, nem estou, em intermédio entre nós fui me transformando.
Agora dói, é como sangrar por dentro e não há "dentro", pois há esse vazio que nunca foi preenchido por você, mas mesmo assim é um vazio de você, só de você. Te odiar não consigo, tento, juraria por qualquer deus ou santo - se neles acreditasse - que ajoelhado transporia longa distância a fim de te esquecer. Meus joelhos dilacerados em carne viva e não mais essa sede de te ter é o que quero.
E sigo não sei por onde ou para onde e todos os descaminhos me levam a você, afinal você está em mim; ou pelo menos sua ausência está.
Já bebi, entorpeci os sentidos que teimam em buscar nossa história não vivida de amor, fumei cigarros manchados de mentiras e cuspi meu desejo pela sua boca, suas canelas, o olhar de menino, a nuca por vezes arrepiada, as mãos acanhadas, as coxas e a respiração descompassada e quente.
Maldito seja o seu sorriso que me acorda todos os dias e que me leva aos braços de Morfeu, por que sorria tão lindamente e com tanta verdade? Onde está a nossa verdade, ou seria só minha a verdade?
Por que você, mesmo sem querer, fez morada em meus olhos? O seu silêncio é eloquente e mostra o quão ridículo me tornei: Sou o perdedor, rendido, acuado, escravo, incapaz de extirpar esse sentimento cruel que tanto me faz mal. O beijo não mais me bastaria, preciso sentir a dor jorrando do seu lábio inferior mordido por minha boca voraz. É tanto amor que também quero dividir com você minha dor, e tentar no gosto do seu sangue buscar algo que ainda reste do que um dia fui.

Tapa na cara

2010-02-01T04:44:00.014-02:00

Quem não faz, fala. Brinco com meus amigos afirmando que quando sexualmente as coisas estão insatisfatórias o assunto “sexo” é recorrente (ultimamente só falo nisso!).

Seja relembrando bons encontros, fazendo piadinhas sacanas ou mesmo discutindo as fantasias porno-bizarra-eróticas realizadas ou não ele, o ato sexual - e suas variantes todas - está presente no bate papo informal.

E o tamanho que, sim afirmamos com veemência, não interfere tanto no desempenho é alvo de comentários.

Se algum homem foi objeto de desejo do grupo e alguém teve o privilégio de conferir, com certeza vai dividir o tamanho da “criança” com os outros, mas sem “grandes” ou “pequenos” detalhes.

O calibre masculino é medido e divulgado, (de acordo com uma normatização específica e bem simples) desculpa meninos.

E no palco que é a cama vale tudo, até mesmo interpretar longe do palco e outras coisinhas que cada um faz; mas em uma das conversas a questão “tapa na cara” gerou polêmica e discursos apaixonados daqueles que são contrários à prática. Confesso, acreditei que uns tapas na cara era algo facilmente aceito e prazeroso para ambas as partes (talvez sádico & masoquista?), e sim eu gosto de levar tapa na cara no contexto sexual. E tapa bom é tapa forte, mas dentro do aceitável e de acordo com a “pegada” da transa; se for para bater devagar é melhor alisar.

Aos olhos dos que acreditam ser um absurdo levar uns tapas eu sou um devasso submisso que não me valorizo, e claro me divirto com a situação e provoco falando das delícias de um tapa na cara. A questão agora é objeto de pesquisa, e sempre que alguém ainda não declarado se encontra perdido eu pergunto, de modo bem natural: E tapa na cara, o que você acha? Até agora acredito que metade das pessoas odeia e a outra metade se divide entre os que aceitam e os que adoram, e você gosta?

Quem sou eu?

2010-01-01T23:07:00.008-02:00

Aceitei o desafio. Responderei, de acordo com minhas preferências, a capciosa pergunta: Quem eu sou?

Sou noite, sua lascívia, medos, mistérios e possibilidades; sou as cores de Almodóvar, os dramas, o humor e a responsabilidade de assumir seu modo de ser, por mais ridículo que seja. Rosas vermelhas, cuecas brancas, olhos cor de tempestade e a transparência da água. Água que corre, transforma-se e invade seja com força, persistência, delicadeza ou mesmo por sina.

A mágica presença e sedução de Marilyn Monroe, afinal o pecado mora ao lado, e também sou o caminhar de Gisele nas passarelas junto às comédias de Veríssimo.

Não sou Natal, sou muitíssimo Carnaval e sua alegria, sons, formas, desejos, batucadas, o pierrô triste a colombina assanhada e o arlequim quase malandro. Sou o salto da sandália da cabrocha pisando forte a avenida.

Machadiano eu sou, e também d’Alencar: os olhos oblíquos, os lábios de mel, a inocência de Peri, o amor da cortesã, e também não transmitirei a nenhuma criatura o legado de minha miséria. Tenho em mim muitos, assim como Pessoa – o lusitano Fernando.

Música eu sou. Ana Carolina, Maria Rita, Marisa Monte e também Madonna; sou as canções que você fez para mim Renato. Sou Russo, legionário apaixonado, intenso e um pouco italiano; e tenho o nome mais bonito.

Leite quente com Nescau, pizza marguerita, ameixa, pão com muita margarina, batatas, macarrão; nenhum alho ou cebola, mas muito pirulito - sou esses sabores. Confortável e casual como chinelos “Havaianas”, sou rabiscos aleatórios, dedo na boca e pensamentos soltos, sofá da sala e almofadas, borboletas adejando e beija-flor sou eu também. Sou diálogo intelectual, discussões e conversa jogada fora, sou risadas bobas, maldades verbais e moedas do bolso ao chão, edredons até mesmo no Verão – que também sou. Fernanda, Lili, Simone (tia), Carine, Vivian, Tuca, Inajara, Cida, Fabrício, Angélica, Rodrigo, Fabiano, Flávia, Tonis, Diego e tantos outros amigos, sou vocês também.

Sou um pouco de tudo e um muito de nada, mas faço da minha vida um exercício de “ser” e não “parecer”.

Casamento meu

2009-12-21T02:55:00.007-02:00

Há tempos a questão do casamento me perturba, e após ver (por meio de imagens) a alegria manifesta da minha amiga Rê Rolim Prudente e descobrir algumas peculiaridades especiais e únicas acerca de seu casamento esta ideia casamenteira me toma, de novo, por completo. Confesso que não sou uma pessoa “fácil”, e dificilmente encontrarei alguém insano o suficiente para querer dividir sua vida comigo, mas sigo em frente na expectativa de uma vida em comum ao lado de um homem que eu ame e que me ature.

Relembro antigos relacionamentos e tenho convicção que perdi duas excelentes oportunidades, mas eram as pessoas certas (mas nem tanto) no momento inadequado.

Aprendi com eles a ter crença no casamento, esta instituição que dizem falida e fora de moda; mas quero e vou casar – otimismo ajuda.

Estou disposto a tentar unir meu complexo universo ao modo de vida do outro, mesmo com os dissabores que estão por vir. Mas quem disse que seria fácil? É evidente que encontrar a alma gêmea, príncipe encantado, tampa da panela, metade da laranja, sapato gasto para meu pé cansado seria encantador, mas consciente da minha balzaquiana situação e da racionalidade minha sei que o ser amado é humano. Ele até pode ser lindo, fofo, inteligente e bem humorado, todavia terá defeitos, manias, medos, vontades, histórico pregresso de relacionamentos, e o pacote completo e complexo de qualquer pessoa comum – não idealizada. E que venha a realidade então.

Mas para embarcar na aventura chamada casamento é necessário (obsessão crucial e irreversível) um personalizado ritual, acho lindo o ritual casamento e já desenhei o meu na minha cabeça pensante e confusa. Não conto detalhes para não estragar a surpresa, quem sabe você está na minha lista de convidados? Já tenho uma pré-lista das pessoas que vão estar comigo nesse momento de realização, os padrinhos e madrinhas também já estão pré-definidos. Vai haver água, a água será testemunha da minha união, e meus pés estarão descalços; mais não divulgo!

E enquanto eu não esbarro no ser amado, aquele que estará de mãos dadas comigo no grande dia eu vou me ocupar em produzir o roteiro detalhado do casamento meu, para facilitar o cerimonial e, quem sabe, adequar às necessidades e vontades do outro. Discutiremos juntos qual será a música do nosso casamento, ansioso para saber quais serão as músicas, que segundo ele, combinam com o nosso amor. É, o gosto musical tem de ser minimamente compatível, senão não caso. Já pensou ele ser fã de dupla sertaneja, funk carioca ou banda Calypso e afins? Melhor nem pensar.

Vai jogar vôlei hoje?

2009-12-05T02:52:00.007-02:00

Depois de quase sermos expulsos pela vizinhança de um meu amigo resolvemos manter a tradição de jogar vôlei, jogar é força de expressão já que tecnicamente poucos têm alguma qualidade, o que fazemos mesmo é brincar. O local escolhido para as partidas é a praça principal do bairro, e claro que o vôlei é sensação nas quentes noites que antecedem o verão.

Muito do sucesso se deve aos “atletas”, gente estranha, mas bem intencionada: Gays, héteros, indecisos, rachas, menininhos, vegetais, alienígenas e afins. Tudo misturado e com certa homogeneidade na quadra (figura de linguagem), e nas cercanias gente assistindo ao “espetáculo”, outros fingindo não ver e uns tantos tentando se fazerem vistos.

A tradição do vôlei de asfalto teve início há uns 10 anos, isso mesmo 10 anos, e de tempos em tempos nós estendemos à rede e brincamos, sem preocupar-nos com os que os outros pensam ou dizem, e muitos falam e praguejam contra a alegria e liberdade dos jogadores.

Até entendo, afinal poucos têm coragem de fazer algo divertido sem se preocupar com o que os ditos “normais” pensam. E não só das partidas se resume o vôlei nosso: cerveja – às vezes, brigas - cotidianas, fofocas – comentários opinativos acerca de fatos, e galinhagem – já é um vício nosso, completam o incomum evento.

Fora da quadra, eu perderia uns 40 minutos com pelo menos uns 07 que circundam os jogos, já na quadra não saio do empate em 0 x 0, apesar de ser fã de um menino, 17 aninhos, lindo, magrelo, branquelo, bem humorado, baixinho, hiperativo e péssimo jogador. Se eu tivesse alguns anos a menos ou ele a mais com certeza me apaixonaria, mas não tive filhos para não ter responsabilidade de criá-los, logo não vou criar o dos outros. Não me apetece ninfetinhos, lolitos, anitos e afins...

Homem já é complicado, sem experiência de vida é impossível, mas o menino é uma delícia – não posso negar.

E para fechar o set, afirmo que minhas mãos até doem de tanto maltratar a bola, meu humor às vezes oscila, meus pés ficam sujos e escuros, minha face brilha com o suor, mas o sorriso no fim de cada noite de vôlei é sempre presente.

Meu mamilo esquerdo dói

2009-11-12T04:29:00.004-02:00

Puxões de cabelo, mordidas, contato físico violento, arranhões e afins; sexo às vezes deixa marcas, desconforto muscular e um pouco de dor.

Tentando evitar a lascívia, não comentarei as aventuras de uma noite com uma pegada mais forte; todavia meu mamilo dói e me faz lembrar a última transa – só mais uma transa!

Mas as pequenas dores do “Day After” não são nada comparadas a uma dose de ressaca moral, odeio o tipo “arrependido”, mas também não concordo com a máxima de que só nos arrependemos daquilo que não fizemos.

A questão é simples, desde a pré-trepada eu já sabia que não tínhamos nada em comum e o resultado seria no máximo medíocre, na acepção de mediano mesmo.

Foi prazeroso e intenso, mas algum mecanismo pessoal me deixou com a sensação de ter feito algo errado, de inadequação. Muitas vezes me fiz a pergunta: Por que fui para a cama com este cara? Mas racionalizando eu pergunto: E por que não?

Vai entender esta minha cabecinha e seus tantos becos escuros, tortuosos e até mesmo íngremes.

Sinto-me como se tivesse traído alguém, mas quem?

Penso no amor, se ele está aos gritos batendo à porta e eu fingindo não o ouvir; negando e evitando o inevitável.

Medo de adentrar nas águas de um novo amor e, de novo, me afogar sem uma mão que me resgate ou mesmo um suicida para junto submergirmos nos sentimentos, tantos sentimentos, muitas vezes sem sentido.

Quero certezas, acertar o tempo do amor “sem me precipitar e nem perder a hora”, Ana Carolina ai ai ai...

Confusão absurda, mas concluo que sexo é sexo, amor é amor, e sexo é para todo mundo, já o amor, o amor é para poucos.

E para tentar colocar ordem nestas linhas, já que na minha vida pessoal não consigo, é inevitável eu afirmar que não apenas a superfície do meu peito dói, algo dentro sofre e incomoda. Há sim um vazio a ser preenchido.

O Quarteto da Orgia

2009-10-23T00:36:00.004-02:00

Início de madrugada, de uma quinta-feira qualquer, telefonemas breves, passagem rápida para encontrar um dos amigos e saímos com o objetivo de beber uma cerveja – uma só – somos quatro, todos com mais de “trinta”: Um no início, outro no meio, e um representante do finzinho dos 30; o mais experiente contabiliza 41 anos (há pelo menos 04 anos o conheço e sempre a mesma idade, enfim...). Rasgamos a rua, caminhando lado a lado com passos sincronizados bem no meio da via, rindo alto e comentando o noticiário particular em comum.

Vindo na direção contrária um homem, que ostenta o epíteto “Chacal”. Ele olha o grupo, sorri maliciosamente, balança seu corpo e afirma com uma voz deliciosamente lasciva: Vocês hein, o Quarteto da Orgia.

Confesso que ao ouvir a designação me senti como uma prostituta barata, de bota cano longo, minissaia e cigarro na boca coberta de batom vermelho.

Estou seguro de que nunca integrarei uma orgia, sou careta e até um tanto “conservador” – mas o curioso é a percepção do Chacal à lascívia do grupo, que é verbalmente sexual.

Chegando ao “Zueira” (boteco que fica aberto a madrugada toda, todos os dias da semana), o que era a percepção de um notívago se materializa fisicamente.

Ao cumprimentar um amigo, este me abraça forte e me suspende pelas pernas até a altura de sua cintura, de forma violenta e ao mesmo tempo casual.

Os próximos minutos, enquanto a cerveja não acabava, foram sucessões de pequenas perversões:

Expulsão de uma bêbada (mal vista por alguns do grupo), o rapaz preferiu ficar com o Quarteto da Orgia, e falava isso em tom debochado para a rejeitada e inconformada mulher.

Vídeo pornô caseiro exibido para todos. Simulações de brigas por ciúmes, um pênis fora das calças em frente à mesa e todos, e a garrafa de cerveja ainda com conteúdo gelado.

Comentários maliciosos diversos, mordida no queixo, tapas nas coxas, brincadeiras de duplo sentido e olhares, olhares diretos nos olhos, sorrisos tímidos e as vozes dos homens a cada momento mais presentes e embaralhadas, graves e estridentes.

Na primeira sugestão em ir embora me levanto da cadeira e me despeço de longe – com o clássico tchauzinho de miss. Na segurança da minha casa, respirei aliviado pela não realização da profética frase dionisíaca. Perdoem-me as bacantes, mas de dissoluto só tenho a imagem.

De volta ao “Forró do Wilson”

2009-10-13T03:52:00.005-03:00

Quem conhece, não esquece. A frase citada é ideal para descrever a experiência de ir ao “Forró do Wilson”, e após um período de ostracismo ele retorna ao roteiro alternativo da diversão noturna, agora sob nova direção. O local continua o mesmo, ou seja: escuro, úmido, pequeno e repleto de casais dançando (se é que se pode classificar aquele ‘esfrega-esfrega’ como dança).

O público frequentador é variado: tem os que gostam de forró (na maioria nordestinos), drogadinhos insones, mulheres desesperadas à procura, jovens senhoras, outras nem tão jovens assim, desocupados em geral, trabalhadores noturnos, passantes desavisados e toda sorte de pessoa que tem coragem de parar diante da aglomeração, que toma conta da rua. É evidente que me divirto muito quando vou ao “Forró do Wilson”, fico do lado de fora observando o que acontece, encontro conhecidos dos bares da vida, alguns amigos, revejo objetos do desejo e ainda consigo me surpreender com típicos personagens.

Alguns frequentadores fazem parte do folclore local, e é impossível não os encontrar. O retorno, a tão especial evento, mereceu a quebra do meu protocolo, e eu bebi muitas cervejas geladas, enfrentei à massa dançante a fim de comprar bebidas, fumei alguns cigarros – sem nem mesmo olhar a marca e fui simpático com toda e qualquer criatura.

E como não há limites para o exótico a noite reservou uma garoa surpresa me obrigando a me abrigar embaixo do toldo do estabelecimento, na “boca” do forró, ai, ai...

Outra diversão local é avaliar a qualidade estética dos lixeiros (ou coletores de lixo como preferem ser chamados), mas a fantasia sexual exige a nomenclatura “lixeiro”, são muitos caminhões que passam repletos de jovens que algumas vezes merecem maior atenção.

Finalizando a saga, ouvi sutilezas masculinas com sotaque específico – me fiz de desentendido, mas o dançante rapaz gritou seus desejos íntimos para o fim da noite (delicado que só); um outro menos intenso até tentou desenvolver uma conversa amiga que no fundo tinha intenções claras e sexuais. Curioso era que ambos não ultrapassavam os 1m e 65cm de altura. Estava meio bêbado e alegre em demasia, mas voltei para casa na companhia de meu amigo Fabi, da Bebel e do Dherick que se despediram no meu portão às 05 horas e 50 minutos. Já na cama refleti a aventura e reiterei a certeza de que voltarei muitas outras vezes ao caldeirão bizarro-cultural que é o “Forró do Wilson”.

Maldade, às vezes, é bom

2009-09-30T00:53:00.003-03:00

Mulheres são inseguras, e não adianta fazer careta e dizer: “Que preconceito”, pois a maioria avassaladora das mulheres é insegura sim, principalmente se ela for casada com um homem bonito e este tem um “amigo” gay.

É curioso, as mulheres conseguem ver nos gays o que poucos homens percebem e diante do constatado elas se sentem ameaçadas pela supremacia, afinal (pelo menos no imaginário feminino) nós gays somos: inteligentes, fiéis, sensíveis, divertidos, sabemos dançar, bons conselheiros, bons de cama, influentes, sensuais... E claro, o companheiro dela vai cair de quatro por esta figura tão maravilhosa e a abandonará para sempre, desolada e deprimida. Elas até aceitam uma ou outra traição, mas ser “trocada” por um gay é inconcebível – e elas sofrem por suspeitas banais.

Quando percebo que não estou agradando a companheira de algum amigo mais “íntimo”, de verdade, eu evito ao máximo o contato físico. Mas apesar de ser bonzinho, não sou santo, às vezes me divirto com alguma mulher insegura, se ela é claro deixar muito evidente o descontentamento e de alguma forma me inspirar a maldade. É bom incomodar, ver o ciúme tomando conta do outro, provocar deliberadamente e fazer cara de bem intencionado, afinal somos apenas bons “amigos”. E amigos se beijam, tocam-se mutuamente, falam segredos baixinho, e têm um código linguístico único (Aquelas frases que só um e o outro entendem, mais ninguém, afinal temos uma história pregressa).

A maldade arquitetada é divertida, mas delicioso mesmo é estimular o ódio alheio sem se esforçar, só com a sua presença – e que ela seja naturalmente exuberante.

E mesmo tentando me ignorar, sem nem mesmo conseguir me olhar de tanto ódio contido, é algo libidinoso perceber que a mulher do meu amigo está testando seu autocontrole, mas se perde no abismo de emoções e desconfiança que eu provoco nela. Expressões faciais de descontentamento, alteração na voz, necessidade de trazer seu homem para perto, irritabilidade e afins me proporcionam um prazer sádico quando percebido em algumas inseguras mulheres de amigos meus. Mas o que eu posso fazer, se elas me acham foda?

As horas do moreno da bicicleta

2009-09-15T22:46:00.010-03:00

Sou um dos que afirmam que: “A rotina tem seus encantos”, realmente creio que as pequenas alegrias cotidianas nos fazem mais felizes. Mas minha rotina às vezes é abruptamente alterada por algum fato inusitado, assim como na semana passada. A falta de coloração saudável no meu rosto estava ainda mais evidenciada (alguns dias doente) o humor era dos piores, e acompanhado de cólica abdominal repentina.

Acredite, nestas circunstâncias nem mesmo consigo olhar no espelho, tamanha ferocidade de traços.

Voltava do mercadinho próximo à minha casa e percebo um rapaz me olhando e descendo de sua bicicleta, no lado oposto ao meu da rua. Ele faz um sinal tímido com uma das mãos e me chama, atravesso à rua em sua direção e nem bem chego ele diz, enfático: “E aí, tá a fim de dar uma chupada?”.

Não assimilei o absurdo de imediato, e sem reflexão alguma respondo: “Mas agora?” – sei que nem sequer deveria ter respondido o rapaz, mas foi instintivo. Se fosse madrugada até não me surpreenderia este ímpeto sexual, mas o relógio marcava exatamente “18 h 46 min”, sim eu observei as horas para ratificar a pressa alheia e a perplexidade minha.

Com dores, e diante da insistência do pretendente que apontava um corredor ao lado de um bar a fim de que eu naquele momento saciasse seu desejo (a rua movimentada, repleta de transeuntes), afirmei: “Mais tarde” – fiquei com dó de dispensar diretamente o desesperado, e então encaixei a evasiva.

Ele sobe em sua bicicleta me olha direto nos olhos e diz com segurança: “Dez horas, dez horas aqui.”, nem tive tempo de esboçar qualquer reação, ele sumiu velozmente sobre duas rodas.

Nem mesmo consegui rir da situação, pois a dor abdominal era colossal, e continuei a caminhar com destino ao meu sofá e um programa qualquer de TV.

Óbvio que não apareci no horário marcado (por ele), e sigo tranquilo minha prazerosa rotina até que alguns dias depois do incidente, indo ao mercado (coincidência irônica) encontro o mesmo rapaz, a mesma bicicleta, uma nova/igual proposta...

Neste segundo “encontro” o relógio marcava 19 h 02 min; o que confirma a máxima: “A rotina tem seus encantos”.

Faço biquinho

2009-09-08T22:14:00.002-03:00

Sei que é meio ridículo, ou completamente? Mas é um fato eu fazer “biquinho” (projeção exagerada dos lábios), e apesar de muitos não acreditarem é totalmente inconsciente o meu “bico”.

Eu só percebi esta mania a partir de um comentário maldoso com minha amiga Fernanda, eu falei:

- E esse bico ae?, e ela sem nem mesmo pensar responde: - Peguei essa sua mania.

Como assim? Eu retruquei que não fazia “bico”; e ela com a mais ingênua convicção me provou o contrário – listando muitas situações em que eu já tinha feito uso do “beicinho” e até mesmo algumas repreensões suas aos meus bicos.

Depois de ter sido colocado cara a cara com esta estranha mania comecei a tentar manipular a situação e me policiar para evitá-la. Perdi, a mania me venceu fácil, pois a cena da descoberta, com a Nanda, tem aproximadamente dois anos e eu não consegui até hoje conter o bico, então resolvi assumir e tentar compreendê-lo.

O bico faz parte de minha postura (é estranho afirmar isso) é um mecanismo que uso nas mais diversas situações, mas há algumas em que ele é mais evidente. Dançar é certeza de muitos bicos; e na hora da analisar alguém interessante emocional sexual ou esteticamente o famigerado biquinho se projeta na direção da pessoa.

Faço bico para pensar na vida, quando estou entediado, e se estou irritado o biquinho denuncia logo. Também uso da prerrogativa do bico para fazer um tipo (só não sei bem que tipo é esse), algo um tanto quanto sexy-irritadinho-afrontoso-malvado-exibicionista.

Se me sinto contrariado, por mais que tente fingir, o biquinho está acompanhando um olhar profundo e vazio.

Algumas vezes me percebo fazendo charminho, falando “mole” e claro com o bico presente. Nas fotografias (odeio o resultado de ser fotografado) ele está sempre presente, muito me irrita, mas o biquinho é tão Giuliano que até tento fazer as pazes com ele. E não fosse eu ter percebido, agora, que ao escrever eu também faço biquinho eu me orgulharia desta marca pessoal, ainda não foi desta vez.

Já ouvi muitas gracinhas com referência ao meu bico, também já o associei com teorias de Freud; mas o que eu queria mesmo é parar de fazer biquinho, pelo menos de modo inconsciente.

Apenas mais um filme não assistido

2009-08-29T02:39:00.006-03:00

Uma das poucas coisas que muito me irritam é assistir filme ruim, odeio perder tempo com filmes que nada têm a acrescentar, se for sucesso de público eu nem me arrisco porque sei que é mais do mesmo da Indústria Cultural, e isso me cansa. A ojeriza não me transforma em um crítico embasado ou um cinéfilo de nariz empinadinho e ar intelectualóide, mas eu gosto de Cinema para pensar ou para sentir, e mesmo os filmes menos densos tem de ter personalidade e bons diálogos e interpretações (coisa rara atualmente). Poderia arrolar uma lista de filmes que eu sou apaixonado e que têm relevância, mas listas de bons filmes existem aos montes. O que interessa são os filmes que fazem parte da minha vida, porém nunca assistidos. Entre os “não-assistidos” está a obra de Stanley Kubrick denominada Laranja Mecânica (A Clockwork Orange - título original, para solenizar) que desde sempre tenho enorme vontade de assistir, sempre li críticas e comentários que me fomentaram expectativas quanto à obra. O último a acender a chama do desejo cinematográfico pelo Laranja foi o Italianinho* (um “amigo” responsável por perturbações emocionais constantes e diversas). Cinéfilo confesso e apaixonado/ante o Italianinho defende o filme e insiste em que eu assista. Não, não vou assistir. O desejo ainda existe, mas o filme entrou na lista de filmes que eu não posso assistir. É mais uma das minhas esquisitices, eu tenho uma pequena lista de filmes que não assisto por terem eles sido configurados a serem vistos em alguma circunstância. Apenas assistiria o Laranja se fosse da maneira a qual idealizei: só eu e meu amigo Italianinho em um ambiente escuro – a caverna – bebendo alguma coisa (Coca-cola, vinho, suco natural, H2OH!, cerveja, água), tentando parar de rir para dar o play, e jogados confortavelmente (na cama, sofá ou chão). Imagino se ele iria ficar quieto envolvido pelo filme ou se ia narrar o que estaria por vir, pedindo atenção minha a determinadas partes, sei que ao término discutiríamos sobre cada cena, ele orgulhoso enfatizaria que tinha me falado sobre o filmaço, nos olharíamos como adolescentes que têm em comum um segredo, mais um. No auge da perfeição/ilusão penso que poderia assistir ao filme de mãos dadas com ele, cumplicidade e reações em tempo real. As mãos se apertando, os dedos brincando e o filme a nos unir. Só nós e a obra de Kubrick.

*Personagem fictício, qualquer semelhança ~~não~~ é mera coincidência.

Um mudo e cinco gays

2009-08-21T20:27:00.010-03:00

Casualmente nos encontramos no “Cabaré da Martinha” – lanchonete de propriedade de uma balzaquiana vivaz sexualmente e onde entre um lanche e outro os corpos se encontram e se descobrem.

Eu, Fabiano, Pitty, Carlota e Fláviah, somos quatro assumidos e um travestido conversando amenidades; integram a cena uma dezena de jovens alcoolizados e um automóvel que faz a trilha sonora (brega e altíssima).

Carlota e Pitty estão em uma das mesas devidamente acompanhados por caras-héteros-não-preconceituosos-bem-à-vontade enquanto eu, Fabiano e Flávia nos divertimos em um bate-papo mais gay, repleto de risadas, humor refinado e ácido. De repente o Fabi se vira abruptamente e com o semblante surpreso chama minha atenção para um novo integrante da madrugada animada - o rapaz mudo.

O mudo apareceu “do nada”, e ele é tão bonitinho, sedutorzinho, e o que não fala com os lábios diz com os olhos (fechadinhos e curiosos como os de uma criança), se ele falasse provavelmente me apaixonaria.

A exuberância dos personagens gays foi evidenciada com a chegada do mudo, afinal a comunicação não-verbal era novidade. Confesso que muitas vezes pensei que o “viadeiro” estava fazendo performances de tanto bate cabelo e jogada de braço e mãos. Toda vez que alguém tentava a comunicação eu atento ficava para desvendar a mensagem – não compreendia nada e desconfio que o mudo também não. Tentei versar, mas eu não entendia a linguagem do rapaz e ele me olhando com um ar de “e ae?”.

Preferi me esquivar da comunicação direta. Alguém com um olhar mais atento facilmente perceberia purpurina, paetês, notas musicais e muitas cores, além dos movimentos naquela cena incomum.

E a fim de traçar o perfil de personalidade de cada um dos presentes foram realizadas mímicas absurdas e obscenas; mas o mudo que não era assim tão inocente em dado momento mostrou com as mãos o tamanho de seu documento, sim com veemência ele bateu no peito e milimetrou o tamanho do seu pau/pênis/cacete/blimblim/piroca/rola/pica/jeba/pinto.

Eu ri muito do absurdo da situação, e o mudo se divertiu ladeado de tanta gente de expressão. Entre os presentes acredito que só eu e o Fabiano não estávamos na fila para conhecer melhor o rapaz, pelo menos não naquela madrugada. E havia um problema, o rapaz tinha de passar a noite na casa de alguém, imaginem a disputa e assédio! Pitty (possuidora da maior coleção de aniversários) foi a primeira a se lançar e tentar enlaçar o mudo. Fabi tranqüilo queria passar a vez, mas se viu envolvido com a disputa. Fláviah seduziu, fez o tipo “meiga” e não se jogou diretamente. Carlota quase que tem um ataque cardíaco na cadeira em que estava e fulminava o rapaz com olhares diretos e objetivos. E eu, eu queria mesmo era me divertir com meus amigos, não entrei no jogo. Beijos, abraços e despedidas, alguns ficaram outros foram e o mudo acompanhou alguém na linguagem universal dos corpos, até o dia clarear.

Decepções e um pouco de cafajestagem

2009-08-12T21:26:00.005-03:00

Atravessando uma fase de atropelamentos amorosos. Estou cafona – digno de novela mexicana mal dublada - e as perturbações emocionais são diversas, eis o cardápio: Encontro apaixonado com um ex (atualmente casado), “amizade” com esposa de um objeto do meu desejo, pseudo-casamento-relâmpago de amiga (a mais vagabunda e dissoluta), e o único ser capaz de me fazer acreditar no amor anuncia que voltou com a ex-mulher.

A fim de superar o desastre da minha vida emocional, e esquecer os recentes acontecimentos, não me fiz de desentendido e, enfim, decidi “dar um confere” em um desses homens que sempre se mostram disponíveis. O sexo pelo sexo pode até não preencher suas lacunas emocionas, porém relaxa, desestressa e ajuda a melhorar a autoestima. Já que não existia a menor chance de uma segunda intenção, além de sexo-adulto-sem-compromisso-e-nada-de-ligar-no-dia-seguinte, as coisas foram facilitadas. Diante da vítima eu cometi o crime, e lembrei da máxima popular que afirma que o crime não compensa, pois esse não compensou! Parece exagero, mas o infeliz é muito ruim de cama, descrevo:

Mãos – São fundamentais, mas a criatura não sabia o que fazer com as suas, mesmo eu conduzindo pelos caminhos a percorrer (nota 01, ao menos tentou).

Beijo – A língua não era habilidosa e a boca ficava aberta demais, o melhor é esquecer (nota 03, muito me incomodava).

Layout – Um tipo comum: tatuagem com nome de filho, tamanho compacto, tom de pele inspirador, corrente de prata no pescoço. (nota 05, não o apontaria no meio da rua).

Verbal – Ao menos não era “mudo”, mas o repertório era fraco e a voz baixa e sem personalidade. (nota 03, não falou nenhum palavrão).

Movimentação – Melhor não me aprofundar, igual a ele. (nota 04, ir e vir todo mundo sabe).

Calibre – Abaixo da média nacional, grande glande, curto e não tão grosso – que cafajeste estou! (nota 05, razoável).

Aroma – Melhor quesito, sem perfume artificial e com cheiro característico de homem. (nota 06, a salvação).

Resultado final, nota 04. No máximo vou cumprimentá-lo quando o ver de novo. E agora, não bastassem os fracassos emocionas, tenho a obrigação de sexualmente me “dar” bem, pelo menos minha vida sexual tem de ser satisfatória já que a emocional...

Ela me faz sofrer

2009-08-05T04:32:00.009-03:00

Coleciono, ao longo de minha vida, amores mal resolvidos. Não que eu seja um romântico à procura do verdadeiro amor, pelo contrário. Eu fujo e me escondo deste sentimento tão bonito na teoria e completamente complicado na prática. Algumas vezes eu me apaixono; é quando o amor bate à porta, porém ao ouvir as batidas insistentes eu as ignoro – sempre.

Mas o amor é um sentimento chato e, não contente em bater à porta, ele dá com os pés nela e me invade por inteiro. Resultado: Fico bobo com qualquer mortal apaixonado, com direito a suspiros, olhos úmidos, projeções e auto-estima zero. Sem os excessos do amor a vida é mais simples, a racionalidade é confortável, mas fazer o quê? O amor me procura, e não só aquele cara diferente de todos os outros é capaz de me deixar frente a frente com meus sentimentos, ela também assim o faz. Sim, uma mulher me faz sofrer de amor, a Ana Carolina é responsável por eu revirar amores gastos já guardados em alguma gaveta.

Suas letras erguem meus sentimentos sepultados, sua voz me entorpece e me faz querer amar. No abismo das emoções eu me jogo.

Minha vidinha estava tranqüila, sem os problemas afetivos comuns, mas ela resolve lançar novo CD, e já nas duas primeiras músicas eu me entrego total e completamente. Sofro, choro, a voz embarga, os olhos marejam e volto a acreditar no amor como aquele adolescente que a cada encontro vislumbrava um "felizes para sempre" e acreditava na felicidade a dois.

Revivo cada amor não resolvido, cada pacto quebrado, todos os homens que não seguraram minha mão na hora da queda, enfim...

Enquanto revisito meus sentimentos ela me acompanha, e mesmo doendo amo o que a Ana Carolina me faz sentir. Sofro, mas gosto.
Canta Ana, destrói o muro que me cerca, e faz eu me entregar ao amor em mim.

Chuva chove, chove chuva...

2009-07-31T04:37:00.003-03:00

Água é necessária à sobrevivência humana, e apenas por este motivo não vou praguejar dramaticamente o excesso de chuva. Nem mesmo os possíveis deleites de dormir ao som da chuva ou uma noitada de sexo embaixo d’água conseguem fazer minha opinião mudar quanto a este fenômeno natural – odeio, mas odeio mesmo, chuva.

A aversão pode ter sido estimulada por meu pai que, apesar de não ser uma figura das mais importantes nos meus referenciais, me deixou a herança de dizer contra (xingar, amaldiçoar, questionar) estas gotas que resolvem cair do céu.

Sinto-me um refém, impossibilitado de exercer o direito de ir e vir, pois mesmo que eu enfrente a fina garoa ou mesmo uma forte tempestade é evidente que serei um Dom Quixote sem nem mesmo um Sancho Pança. Eu, isolado e só na tentativa de ignorar a chuva, que de modo algum deseja ser despercebida.

Pior que chuva só mesmo guarda-chuva, acompanhado de meias molhadas é sem dúvidas um dos castigos de algum dos círculos do inferno de Dante.

E se chove lá fora...Quem não tem o que fazer inventa, então você decide ligar para amigos. Esqueça, o bate-papo vai ser sobre a chuva – não tem jeito ela se faz presente até mesmo se o assunto for “nada a ver”. Hummmmmmm comer. É aumentada a fome quando chove e claro você vai ter desejo insano de saborear algo que não está na geladeira ou armário – tem de sair para comprar, mas como está chovendo...

No desespero, e depois de ter olhado pela janela ao menos uma dezena de vezes a fim de observar se a chuva cessou, você decide assistir TV, jogado no sofá. Não por acaso as emissoras, sabedoras da previsão do tempo, oferecem programação especial composta de filmes que se pudessem ao menos serem classificados como “ruins” você se sentiria feliz.

Como um kamikaze você resolve que vai esquecer da chuva e se entrega ao seu destino (por uma causa nobre), e então aqui estou na frente do monitor, após tentar de tudo: leitura de variedades, noticiário, jogos de cartas, sites de relacionamentos e até pornografia...

Ela, a chuva, persiste e seu som é irritantemente presente, mas ao menos serviu para me motivar a escrever este texto que está encharcado de pingos constantes que insistem em cair e corroboram minha aversão odiosa e belicosa relacionada à chuva.

Twitter?

2009-07-22T23:49:00.002-03:00

A nova sensação no mundo virtual é, sem dúvidas, o Twitter (mesmo que quisesse não conseguiria explicar o que é, e para que serve) ferramenta que “afirmam” é um divisor de águas na Comunicação, existirão os períodos históricos “AT” e “DT”, ou seja: antes do Twitter e depois do Twitter.

E não estou exagerando, pois é unânime a opinião acerca da nova ferramenta: “O Twitter é o que há”.

Reticente, como sempre, fiz minha conta no Twitter (a aproximadamente 06 meses, quando era apenas uma promessa). A primeira impressão veio junto da frase: “Que merda é essa?”, não encontrei sentido algum e acreditei que tal novidade tecnológica me levaria do nada a lugar nenhum, ainda penso desta forma. Mas agora os tecnológicos todos estão excitados com a novidade, e não poucos foram os recados que recebi relatando que o Twitter sim era a última Coca Cola Ligth no deserto, então tentei mais vezes, e outras, mais algumas só por descargo de consciência e nada.

Acredito que para os pseudo-famosos que ostentam inúmeros “seguidores” deve ser divertido expressar alguma amenidade e saber que em algum lugar alguém conectado está lendo, mas... e aí? Para as pessoas comuns é realmente uma obrigatoriedade imposta pela ditadura da comunicação e da tecnologia – sinto-me o personagem do Keanu Reves no filme Matrix. A vida virtual a cada dia se torna um fardo pesado de carregar, lembro da minha iniciação: uma conta de e-mail (aquelas malditas correntes virtuais) e o apaixonante e saudoso “ICQ” (o vovô do “MSN”) aquele monte de números para acessar a conta e seus sons inesquecíveis (uma delícia digitar e ouvir o som de uma máquina de escrever, ou então o “Iuuuuuuuuuhu”, “toc toc”, e ainda o barulhinho de navio). Saudades do deslumbramento e simplicidade daqueles bons tempos.

Enfim, ainda estou tentando twittar, sei que um dia se fará a luz e eu encontro alguma funcionalidade; se quiser me seguir, ou quem sabe me convencer, é fácil:@giuliano9

Vou terminar este post acerca do Twitter porque ele já está ficando “caído”, pois agora lançaram (com estardalhaço) o “Gloogle Wave” que promete, de novo, revolucionar a forma de se comunicar. Tudo bem, eu confesso. Estou a fazer minha conta no tal “Wave”, afinal tenho obrigação de ser virtual, e bem pouco real.

Na fila da padaria...

2009-07-16T01:10:00.000-03:00

O que para a maioria é coisa comum, sem importância, ganha contornos curiosos quando o protagonista sou eu.

Ir à padaria. Será possível se divertir indo até a padaria comprar pães? (especificamente oito, e bem branquelos). Sim é divertidíssimo, primeiro porque dificilmente eu vou só, há quem me ligue para combinarmos de irmos juntos, outros me esperam nas ruas de acesso; e no horário aproximado de minha ida sempre alguém pergunta: “E aí, já foi na padaria?” – é estranho, mas também engraçado.

As funcionárias, todas, conhecem minha preferência por pães claros e fazem uma pequena festa quando me vêem, afinal eu aproveito a fila para exercer a troca de informações e também para avaliar os espécimes masculinos presentes. Em minha mais recente ida à padaria fui acompanhado da sempre presente Lili e da Ana Elisa – uma garota de 14 anos, evangélica, com talento para a arte cênica e uma fã confessa minha. Vai entender! Na fila dois adolescentes – surpresos e curiosos – observam o estranho trio e paqueram a jovem evangélica, que interpreta estar constrangida com os absurdos que pulam das bocas minha e de Lili. Não, não discutíamos a situação econômica do país, ou outro qualquer assunto, falávamos sobre homens, é claro.

Distraidamente observo um homem (alto, negro, imponente, ‘não era belo, mas mesmo assim...’) olhando fixamente à Lili – como costumo dizer: “Ele estava ‘galinhando’ minha amiga”. Virei para ela, que já havia percebido a intenção do homem, e a cumplicidade em nosso olhar foi definitiva – rimos e continuamos a “galinhar” o cara que estava na nossa frente, sem perder as expectativas de chegar mais uma vítima para engrossar a fila. Na saída ficamos de frente com um rapaz que já foi alvejado por nossos olhares e insinuações diretas (uma pena que a mulher dele estava logo atrás e percebeu tudo), ele ficou surpreso, e nós claro demos em cima – só para não perder o hábito.

Paezinhos em mãos, já indo embora avistamos a negão que, mais cara de pau que nós, estava olhando fixamente, segurando a porta do carro, e continuo olhando, olhando, olhando e nós gentilmente retribuíamos os olhares em solidariedade, e riamos muito do inusitado.

É fato, ir à padaria, próximo das 18 h 30 min, pode sim ser um programão com direito a diversão, romance e surpresas.

Depois disso tudo vou tomar café, e comer um saboroso pão com muita margarina Qualy.

Reencontrando bons amigos

2009-07-15T04:42:00.005-03:00

As relações de amizade são fundamentais. Pode parecer clichê, mas a meu ver é uma verdade imutável a dependência físico, química e emocional do outro. Eu preciso de pessoas - meus amigos são pilares na minha estrutura pessoal - e em uma festinha estes pilares foram vistoriados e solidificados, ainda mais.
O encontro social vespertino era em comemoração ao aniversário da Carine (30 e alguns aninhos). E quando a festa já estava animada, com quase todos os convidados presentes eu chego para completar o quadro – nada bucólico e totalmente surreal – a hora de chegar é uma estratégia segura de avaliar a popularidade e causar certo alvoroço, não deixo de aconselhar: “Quem chega depois é sempre novidade”.
Abraços, beijinhos, pulinhos involuntários, gritos variados, e entre um e outro cumprimento informal uma passada de mão na bunda (amigos têm dessas liberdades), para perplexidade dos mais desavisados.
No geral nenhuma novidade, um pequeno resumo da rotina, mais um copo de cerveja gelada, mais abraços, a clássica frase: “Preciso de contar uma...” e a alegria invadindo todos os espaços ao som de uma música que não agrada à maioria (se é que agrada à alguém). Se no macro-ambiente a festa não se diferenciava das demais, nas peculiaridades a excentricidade era latente. Bêbados, intelectuais, sambistas, boleiros, gays, mais gays, casados, solteiros, grávidas (Fê e Ivone), dançarinos, crianças e até um desconhecido de todos tinham por objetivo apenas se divertir, e ninguém pode reclamar que o objetivo não foi cumprido, apesar da fumaça da churrasqueira impregnar na roupa e pele o prazer de abraçar e gritar na cara um do outro: “Amigo!”, é um desses pequenos prazeres que fazem a vida, sim, valer a pena.

Estes estranhos seres que leem

2009-07-02T00:26:00.003-03:00

Gosto de ler. É uma atividade cotidiana que me proporciona muito prazer; e cada livro, capítulo, página, parágrafo, palavra sacia um desejo não apenas intelectual, mas também emocional.

Os livros fazem parte da minha vida, e nossa relação caminha rumo ao “felizes para sempre”.

E a fidelidade não é relevante, pois também leio revistas (mesmo as já lidas e antigas), jornais, panfletos evangélicos, bulas de remédio, camisetas e claro o vasto material publicado na internet.

Sou um estranho ser que lê, mesmo diante do estranhamento da maioria e o pouco incentivo à prática. Com relação aos livros – já foram muitos a me acompanharem – há rituais que exerço tais como o de nunca, de maneira alguma, pausar a leitura antes do término do capítulo, em respeito à ideia do autor e ao recorte editorial.
Antes de iniciar um novo livro é necessário abrir uma página aleatória e ler ao menos dois parágrafos – para sentir o livro. O fator climático também é determinante, pois se a chuva lá fora inunda as ruas e bueiros eu mergulho ainda mais fundo nas páginas impressas.
Mas se o sol brilha, e tenho tempo livre, eu sento sob sua luminosidade e a luz do texto junto ao sol me abrem os olhos e a mente.
Não bastasse o prazer da leitura em si, muito me atrai as relações dos outros com este meu hábito, e os questionamentos são cômicos: “Nossa, você gosta de ler?”, “Você vai ler esse livro inteiro?”, “Quantas páginas? Tudo Isso?”, “Estudando né?”, e por aí segue.
Sinto-me um ser estranho ao mundo; é como se todos falassem em uníssono: “Como pode ele gostar de ler?”.
Não poucas vezes, enquanto descanso os olhos já cansados, percebo os olhares de estranhamento; e muitas vezes fantasio uma pequena multidão em minha volta, apontando o dedo e fazendo comentários surpresos como se eu acompanhado do recente livro fossemos uma ave rara, um extraterrestre ou um ser encantado. E nesse momento de fantasia, acuado pelos acusatórios olhares, eu entro dentro do livro e retorno para um mundo encantado em que não é estranho e sim comum ser um ser que lê.

Gays, homens, sexo e 10%

2009-06-20T22:20:00.001-03:00

Recente pesquisa, realizada pelo Ministério da Saúde afirma que 10% dos homens brasileiros já tiveram, ao menos uma, relação sexual com outro homem. Este índice ficou na minha cabeça: 10%, 10%, 10%, 10%, 10%, 10%, 10%... Apesar de ser reticente quanto a pesquisas o número serve para apontar que os homens estão mais caras de pau e assumindo suas práticas realizadas, na maioria das vezes, no mais absoluto anonimato. A realidade – a minha é claro – é outra e este número é enormemente maior.
As românticas inveteradas devem parar de ler este texto (agora) e continuarem à espera do homem ideal. Se você continua lendo, a responsabilidade pela perda do encantamento é sua, a verdade é que o número de homens que transam com gays é muito maior.
Eu mesmo me surpreendo com alguns casos, homens “de família” de comportamento tipicamente masculino fazem sexo com homens sim; e a prática não se restringe à faixa etária mais jovem - aberta a aventuras e com testosterona aos borbotões – tem para todos os gostos e desde os novinhos até aos já idosos as brincadeirinhas rolam solta.
O casamento (instituição sagrada e exclusiva aos heterossexuais) não é garantia de fidelidade e não realização de prazerosos encontros entre meninos, são tantos os casados que se relacionam com gays que arrisco a dizer que os casados são mais frequentes que os solteiros.
Mas a questão dos HSH – Homens que fazem sexo com outros homens (não necessariamente que eles sejam gays), além de ser um terror para a ala feminina também afeta em cheio os gays. Apesar de até existir, no inconsciente coletivo gay, um código de conduta ao se relacionar com homens não-gays é crescente uma modalidade: Os “dadeiros”, e estes confundem as relações. Na maioria dos casos o homem desempenha o papel social masculino, são denominados como “ativos”, mas há esta nova denominação, explico:
Os “dadeiros” não são gays, eles apenas gostam de ser penetrados por outros homens, e não têm culpa ou questionam o ato. Eles apresentam os estereótipos típicos dos homens e, acredito eu, não cogitam viver uma relação afetiva com outro homem, a questão é só sexual (mais precisamente, anal).
O problema é que os acertos em um primeiro encontro não são claros e objetivos o bastante, e aí um gay assumido pode se decepcionar ao acreditar que vai encontrar um homem para chamar de seu e na hora “H” ser ele o doador de falo. Para quem é “total flex” a questão é facilmente resolvida, mas há quem é mais tradicional e desempenha apenas um papel sexual.
Seria engraçado se não fosse constrangedor, mas assim são os novos arranjos sexuais que caminham para uma total liberdade de sentir. A bissexualidade, a meu ver, será a definição das novas gerações, acho bom, acho digno, acho correto, afinal somos seres que amam.
E amar não deve ter barreira alguma, muito além da casca o que vale é o que o outro é em si. Amai-vos uns aos outros. E voltando aos 10%, apesar de ser um número consistente, acredito que se eles fossem sinceros teríamos pelo menos 83,7% de homens que já tiveram relações sexuais com outros homens, mesmo que apenas “umazinha”.

Sobre o 12 de junho

2009-06-12T03:09:00.001-03:00

Sim, a efeméride é cruel com aqueles que não estão enquadrados no sistema, hoje é o temível “12 de junho”. Com a experiência adquirida ao longo dos anos era para eu simplesmente conhecer todas as artimanhas para sobreviver à data, mas...
É sempre a mesma coisa, a depressão toma conta de cada pedaço meu, e a mente que nunca mente fica ainda mais agitada e cogita todos os amores mal resolvidos, vida afora. A incompetência é toda minha e, de novo, estou só e sem a menor perspectiva de encontrar alguém compatível – sim “compatível”, pois ao menos no príncipe encantado já deixei de acreditar. Flertei com o suicídio, acredito na beleza da obra. Não amanhecer no dia 12 de junho, os comentários, a tristeza compartilhada, o horror, a perplexidade e o egoísmo extremo de não se preocupar com o outro. Só eu, sem eu.
Só que me falta a intensidade necessária ao ato, sem contar na carta/bilhete de despedida que de acordo com Luiz F. Veríssimo é impossível ser escrita em um computador pessoal – ratifico.
Findar não consigo a vida, então tento a fuga da realidade concreta, enganar a mim que nada de extraordinário acontece e finjo (os outros até engano, porém eu acreditar é impossível). A vida dói, sangra, pesa, incomoda, esvai, sufoca e ri da minha infelicidade.
Se o sofrimento é inevitável, que seja completo e dilacerante acompanhado de algumas muitas doses de uma bebida barata qualquer. Brindemos ao não-amor, à solidão, às bocas secas, aos corpos intocados e à presença de lucidez. E se o flerte com o Sr. Suicídio não for adiante, o dia 13 reserva a possibilidade de ele (o cara imperfeito que eu quero para minha vida) ler este texto e, mesmo que tardiamente, me salvar das garras da faminta depressão estendendo sua mão para juntos nos jogarmos no abismo do amor.

Exercitando o outocontrole

2009-06-10T03:57:00.001-03:00

Em uma quadra esportiva localizada no bairro Santo Antonio acontece evento carnavalesco, e claro lá estou eu. Não é necessário enfatizar que é o programa que mais me atrai e realiza.
O samba, batucadas, gente disposta dançando, e a sensação dúbia de estar em um lugar no qual você conhece pouquíssimas pessoas é algo que realmente me excita. A vontade de confirmar a felicidade é presente, constante e inevitável. Ao som de uma bateria de escola de samba os quadris são possuídos por uma vontade (ancestral africana), própria e latejante. Respiro fundo, olho ao redor e decido não sucumbir ao chamado. Vou manter a postura e não me jogar no samba. O som invade a cabeça, embriaga, o corpo se movimenta involuntariamente, pés se afastam do chão, leves ondulações se formam dos ombros aos quadris – resisto!
Não, não posso, hoje não vou suar ao som de nenhuma bateria. Retomo o comando das coisas e fico naquele passinho, um pra lá um pra cá, nada comprometedor.
Eis que a cerveja gelada dá ânimo ao meu amigo, que só para contrariar as estatísticas começa a dançar, sorrir de alegria, totalmente contagiado pelo som dos tamborins, ritmo forte dos surdões e delicadeza dos agogôs.
E ele se jogou, sambou, suou e se divertiu mesmo – e todo excesso comparado é pouco.
Já me sentia vitorioso, mas a tentação não era apenas sonora e o exercício de autocontrole continuou nas veredas masculinas.
O que era aquele menino, de seus vinte e pouquíssimos anos? Lindo, uma delícia – olhos fechadinhos, baixinho, arrumadinho e dançava como deve dançar um homem (desajeitado, devagar e sempre com uma cara de satisfação). Controlei meus instintos, e resisti à vontade de suspirar em seu ouvido que ele era a coisa mais deliciosa da noite; e claro agarrá-lo e dançar junto. Vencida mais uma etapa, não a última.
Na contramão do “quase-perfeito” ainda suportei as provocações de certo homem, daqueles que fazem o estilo largado, soltinho, simpático – quando o vi veio à mente a frase: “Pego, não me apego”. Ele ia e vinha, esbarrava, olhava, dançava e se fazia notar – a qualquer custo.
E ele não precisa fazer muito para ser visto, afinal é alto, negro, cheio de amigos e dança como que guiado por um demônio. Racionalmente agi e deixei para trás a oportunidade de colocar o pé na senzala e quem sabe adotar mais este segmento ao meu cardápio; autocontrole.
E como tudo tem limites, sucumbi à necessidade primordial de me alimentar. Em casa comi lentamente e, entre uma garfada e outra, questionei se foi bom ou não vencer aos variados desejos do corpo.

Coisas de adolescente

2009-06-06T03:08:00.001-03:00

Somos três: Eu a Lili e o Nano, média de idade 31 anos e toda sorte de trejeitos e esperanças de adolescentes a descobrir o mundo, e o amor.
Numa tarde qualquer estava indo, como é costume, à padaria quando encontro minha amiga Lili que gentilmente me acompanha. Ainda nos 50 primeiros passos ela dá um gritinho eufórico e diz: “Giu, Giu, esqueci de falar. Sabe quem está ali, ai...”. Começa o detalhado relatório, que se resume ao fato de estarem dois frutos de nossas afeições, e do Nano também, em frente a uma casa – bebendo e conversando a tarde inteira, segundo ela. Passamos por eles e os encaramos intensamente, numa mistura de desejo e deboche, e continuamos dando umas olhadinhas nada discretas até dobrarmos uma esquina.
Risadas, comentários, e uns pulinhos típicos dos meus 15 anos. Chegamos à padaria com o objetivo de logo voltar para de novo “se jogar” para os bofes. Entre um acerto e outro no planejamento da “galinhagem” decidimos ligar para o Nano (ele ainda estava trabalhando) a fim de dividirmos o momento.
Do outro lado da linha mais intensidade juvenil, por pouco ele não largou o fone e correu para nos encontrar. Enquanto relatava o fato ele ia se empolgando e ajudando no plano, não sem se lamentar por não estar presente.
Agora somos Lili, eu e o Nano (ao telefone) – o trio está completo, e andando com sinuosidade maior que a natural passamos, de novo, em frente às vítimas.
Vou narrando os acontecimentos, via Embratel, e me sentindo perdido em ter de contar o que se passava, me insinuar, e ainda ouvir o Nano tentando dirigir a cena e não se contendo de euforia.
Explodindo de alegria, viramos a esquina aos gritos e gargalhando (de novo os toscos pulinhos). E agora? Um deles até deu tchauzinho, ai Gzuis...
Recompostos, e após muita discussão vamos à luta. Ficou combinado que mandaríamos uma criança levar meu telefone até o assanhadinho que deu tchauzinho; e o Nano ia falar que a Lili sim queria ele (todo, cada pedaço daquele homem que deve medir 1,93 de altura por 1,50 de largura).
E o inevitável acontece, nenhuma criança na rua e o Nano insistindo que levássemos o telefone, após algum tempo de impasse fomos decididos a continuar o plano – entregaríamos, nós mesmos, o telefone! E claro, neste meio tempo, eles tinham ido embora. Não nos demos por vencidos e seguimos ambos, na cola de seus calcanhares.
Quase correndo, eu e Lili viramos em uma travessa para encontrá-los de frente, e o encontro se daria na rua onde reside o Nano – fiasco total!
Eles estavam em frente à casa vizinha ao Nano e eu e minha amiga tivemos de encenar uma situação: Fingir estar à procura do Nano, em sua casa, sem dar mancada de que ele estava junto (via telefone). A cena foi horrível, nem mesmo garotinhas fariam algo tão bobo. Comentei com a Lili que parecíamos adolescentes de 16 anos; rimos e ainda ouvimos do Nano (meio frustrado e irritado) que se ele estivesse presente nós íamos parecer adolescentes de 13 anos. Como é bom se permitir, e não se levar tão a sério!

Eles sempre mentem

2009-06-04T02:46:00.002-03:00

Sim, os homens mentem (descaradamente e sem remorso), mas o pior é que nós gays e mulheres acreditamos.
Deve ser alguma questão genética, talvez o gene da idiotice, mas sempre cremos que, desta vez, ele é diferente e sincero. Reitero com veemência: ELES MENTEM; não se engane incauto leitor, pois se ele ainda não mentiu para você tenha certeza que logo ele vai mentir, iludir, enganar e se divertir com a situação.
E a mentira pode ser consolidada frente a frente, sem nem um mínimo resquício de culpa; ou por vias facilitadoras como o telefone e a internet, sim o território virtual é ideal para mentirinhas bobas (ou não) e aquelas historinhas que a gente sabe de cor, e fingimos acreditar. Desculpas esfarrapadas, rotas e sujas também são avolumadas com uma dose cavalar de mentiras.
Cansei, acredite quem quiser, e a partir de agora não mais acreditarei nos floreios saídos docemente dos lábios de um homem.
Mentira, mentira, mentira, sempre é uma mentira, afinal eles vivem em um universo de falsidades onde nada é o que parece ser.
Abriu a boca, tocou no teclado, já era...perdeu. Cale-se, vai mentir para outra/o.

Vai ouvir a verdade, nua e crua, sem cortes ou censura.

Talvez a verdade realmente doa – a quem doer.

Domingo: Futebol e a delicadeza de Fabiana

2009-05-26T03:53:00.002-03:00

O sol iluminando o domingão convidava para uma tarde à beira de um campo de futebol. E antes do início da partida do primeiro quadro do “Amador” estava eu na várzea, recepcionado pelas boleiras Fernanda e Carine.
A partida de futebol estava sofrível, mas a qualidade física dos jogadores era inquestionável; de tirar o fôlego o desfile de corpos suados e bem planejados. Entre os destaques, uma criatura moldada com a perfeição da arte grega e seu ideal de beleza.
O que era aquilo? O negro da sua pele, a curva precedida por dois “furinhos”, e as costas mereciam premiação na categoria melhor design. Eu, que não tenho o pé na senzala, não me incomodaria de viver alguns momentos Carlota Joaquina.
Respirei fundo, voltei ao meu padrão (pouquíssima melanina), e salivei inúmeras vezes vendo “O Rei”, uma mistura perfeita de cor, pelos, suor, músculos e uma dose de timidez. Virei súdito, e não consigo esquecer até agora do “Corpo da Rodada”, eleito por duas semanas consecutivas. Fim de jogo, mas não fim de programa.
Nem sequer desconfiando para onde ia, estava agora percorrendo algumas ruas labirínticas no bairro Areião (só fiquei sabendo que se tratava desse bairro quando já estava reconhecendo terreno).
Eu, Fabi, Julio César – marido/amigo da Cá, Fernanda, Carine e Dora (uma quarentona, farta de carnes, lasciva em excesso e obviamente levemente alcoólica) fomos convidados à mesa de um casal amigo do Julio.
A casa, extremamente simples, pareceu-me de uma grandeza ímpar. Essa boa impressão foi fruto dos cuidados de Fabiana, a anfitriã, que com seu gestual rápido e delicado transformava a pequena casa em um palácio.
Mesa posta com os melhores utensílios, sorrisos, atenção especial com os detalhes e o alimento oferecido, temperado com um carinho diverso e verdadeiro aos meus impressionados olhos.
Como uma gueixa, em um corpo tropicalmente brasileiro, Fabiana sem alvoroço cuidava de tudo e exercia a arte de receber com maestria. Algumas vezes provocada a ser um pouco mais mundana e mostrar suas formas conosco no carnaval Fabiana enrubescia e timidamente declinava do convite. Maldade nossa, afinal é dentro daquela casa simples na companhia de um marido exuberante e suas filhas que Fabiana se sente mulher, feliz e esconde no canto dos lábios uma sede ariana por trás de toda delicadeza e resignação.

A festa do Gordo

2009-05-17T04:56:00.001-03:00

China, Tuza, Kiko, Melão, Bibãozinho, Dái, Dedê, Tião, Nego, Róbi e Fininho. Não, não é a contagem de detentos na cela de alguma penitenciária, os epítetos são todos reais e seus respectivos donos estavam na festa de aniversário do Gordo. O Gordo é uma figura típica – acima do peso, alegre, tem teor de álcool elevado nas veias, inocente e aberto a pequenas ilusões; pronto os membros do clube “Amam beber, detestam pagar” sempre estão em sua companhia. Conheci o aniversariante, é claro, em uma mesa de bar. O cara é gente boa mesmo, sabe conversar, tem bom humor e não extrapola os limites, quem o conhece fala sempre bem dele.
Numa quarta-feira, dia comum e útil, a movimentação começou bem cedo, som em altíssimo volume tocando forró que não toca em rádios e claro, cerveja. Até este momento a lua não dera ainda o ar de sua graça, mas a diversão sim.
Imbuído de um sentimento de solidariedade resolvi, junto à minha comitiva oficial, desejar feliz aniversário ao Gordo. Isso, é claro, após ele ter ido nos buscar pelo pescoço, mas cheio de gracejos e lisonjas.

Eu e o Fabi fomos nos enturmando, adentramos à cozinha e lá estabelecemos nosso ponto fixo, o escolhido cômodo é o epicentro da repercussão do que está acontecendo e estrategicamente caminho obrigatório para o banheiro.
Após algum tempo de intenso trânsito no local saímos à rua para saber o que acontece do lado de lá, onde estão nossas amigas. Todas já bêbadas, saltitantes e alegres em companhia de um rapaz que ostenta um chapéu igualzinho do personagem Chaves, uma balzaquiana viciada em “Gardenal” e uma novata com seu filhinho de aproximadamente 1 ano de vida no colo.
Uma de minhas amigas até encontrou companhia para o restante da noite, incentivado pelas muitas caipirinhas e outras tantas cervejas, boa-sorte é o que desejei. Antes de ir embora ela pergunta: “Será que ele é gay?” Enfim...
O relógio de algum celular alerta, já são 02 horas e 40 minutos e o som continua altíssimo, alegria geral, gente dançando no meio da rua e um carro vira a esquina.
O prefixo da viatura não anotei, mas os policiais até que foram simpáticos com aqueles que defendiam o Gordo, afinal ele é a alegria da rua, como esclareceu a Lili ao policial, coincidentemente um amigo seu de bar.
Foi solicitada a diminuição do volume do som, e os policiais foram embora após atenderem tão importante ocorrência fruto de uma ligação misteriosa. Sem tanto barulho, a festa continuou e todos os presentes foram categóricos: “Se fosse levar o Gordo tinham de levar todo mundo”.
Até poderíamos continuar a festa na delegacia, mas sem perder a alegria e apostando no “bolão” que visava acertar quem foi o autor da ligação ao 190.

Antes de adoecer, uma visita ao "Cabelo"

2009-05-11T21:45:00.001-03:00

Os olhos lacrimejam incessantemente, a garganta está fechada e ardendo como se por ela passassem labaredas, e o resto do corpo arde em febre – calor!
Não se trata dos sintomas da mais nova gripe que aterroriza o Brasil e o mundo, a H1N1, popularmente conhecida “gripe suína”, ou até mesmo “do porco”; é apenas mais uma das tantas gripes que fazem parte do meu cotidiano.
Aos que me conhecem já não se trata de novidade eu ficar impossibilitado de tudo e qualquer coisa quando estou acometido pelas dores de garganta, gripes e afins que me acompanham sazonalmente e muitas vezes até viram motivo de piada. Em geral as mazelas causadas duram uma semana, na qual a doença começa lenta e despretensiosa, atinge seu ápice com muita dor e desconforto, até que gradativamente diminui de intensidade e se vai, para em breve retornar.
O lado positivo de se ter uma recorrente doença é o fato de melhor lidar com ela e de, aos poucos, controlar os sintomas e burlar as estratégias.
Desta vez não me poupei de conhecer um dos maiores sucessos do roteiro “off-society”, que por motivos de posicionamento de imagem relutava em prestigiar, o “Forró do Cabelo”. Já que ia ficar doente resolvi não me privar de diverção.
Pela experiência adquirida eu já sabia que no domingo estaria de cama, então resolvi aproveitar este que seria o meu último dia aturável antes de entrar em contato direto com a dor, comprimidos, rolos de papel higiênico, febre, rouquidão, suor, e mais dor.
Fui-me junto ao meu parceiro e cúmplice Fabiano ao centro do Morrinho III, sim o Forró do Cabelo está incrustado na região central entre o Morrinho II e IV, e entre as duas principais avenidas que o circundam e servem de fronteiras.
O ambiente é aberto, de fora é possível ver aqueles que estão dançando ou no “esfrega-esfrega” do salão.
Ficamos bem na frente do estabelecimento e encontramos lá a nata do Morrinho, muitos destes vieram até nós para cumprimentos informais, apertos de mão, leves acenos, sorrisos de alegria em nos ver, e até um mais afoito que nos motivou a irmos embora.
O diferencial do local é, sem dúvidas, o número de pessoas que realmente gostam do ritmo forró, é fácil encontrar velhinhos alcoolizados felizes e dançantes vestindo trajes típicos – originalidade pura.
No “Cabelo” também se encontra pessoas que não mais frequentam o circuito padrão e não foram poucas as vezes em que falei surpreso: “ Nossa, Fulano aqui. Há quanto tempo...”
Os usuários de ilícitos também marcam presença, assim como as inúmeras mulheres do bairro, ou não, que só dizem sim. Para combinar com o ambiente as nomearei "Quengas".
É uma delícia. Vale a visita, apesar do difícil acesso e possíveis escoriações em sua imagem. Mas como imagem não é nada e sede é tudo, tome uma cerveja gelada ou mesmo um conhaque com mel e limão (dizem que a mistura previne a gripe) e aproveite o exótico sem limites do “Forró do Cabelo”.
E como minha gripe não é suína, estou na fase descendente e em alguns dias estarei melhor e pronto para a próxima, que pode ser lá no Morrinho III.

Uma esnobada

2009-05-01T23:00:00.001-03:00

Tem gente que mesmo não estando perdida, “Se acha”.
Na tarde de uma quarta-feira qualquer minha amiga Lili, sentada no para-choque do fusca branco que insiste em permanecer estacionado em frente à sua residência (a aproximados 04 meses), desenvolve o relato dos últimos acontecimentos a fim de discutirmos acerca de tais fatos, ou seja: estávamos fofocando.
Entre um comentário mais ácido e algumas risadas provenientes da desgraça alheia surge um automóvel a serviço da Elektro, nada de extraordinário afinal seu irmão agora trabalha nesta empresa. Antes do caçula entrar no carro percebo que o motorista olha insistentemente, faz menção em cumprimentar e esboça um sorriso tímido.
Tudo bem se eu estivesse em companhia de minha amiga Fernanda – A Miss Simpatia, o problema é que se trata da Lili. Não me contive, e de lábios semi-cerrados, comento que o motorista ficou sem graça por não ter sido correspondido. Ela com desdém nem dá confiança e continua o bate-papo, não consegui me concentrar e começo a rir.
Porra, o motorista é só um dos tantos caras que figuram na lista dos mais gostosos, tem um braço considerável, tatuagem enorme, boca também grande, uma cara de safado ímpar e além de tudo é bem relacionado no circuito off-society.
Ela se justifica: “Nunca falou comigo, só porque trabalho com o meu irmão quer pagar simpatia?”.
Eu tentei, mas não consegui parar de lembrar a cara desolada do motorista, que não se entregou.
Quando enfim o seu companheiro de serviço chega todo sorridente, me dando tchauzinhos e falando gracinhas; ele olha para nós e decididamente sorri e apresenta seu polegar em riste, está implícito o “E ae?”.
Desprezo total, nem eu ou a minha amiga respondemos à gentileza, e nesse instante desabo em rir. Como pode a gente “se achar” desse jeito, até parece que estamos já bem casados, bem posicionados ou mesmo com a agenda casual repleta de nomes. Mas nada disso importa, afinal ainda temos dignidade, ou seria falta de noção mesmo, para esnobar um belo espécime masculino. Vai entender né?

Quando surge o alviverde imponente

2009-04-23T23:13:00.002-03:00

É evidente que meu interesse pela paixão nacional Futebol é apenas pelo fato de esta ser pauta presente nas rodas masculinas; eu não sou bobo de falar com eles sobre novela das 21 horas, moda, concurso de miss, carnaval ou outro assunto mais interessante para eu e estrangeiro para eles.
Mas ainda na pauta futebolística esclareço que não tenho objetivo de torcer ou palpitar resultado. A questão é que algo em mim pulsa quando eu vejo uma camisa do Palmeiras – nada contra os outros times, por favor.
Este desejo impulsivo ocorre desde que eu encontrei um cara vestindo a verde camisa, nada de extraordinário um tipo bem comum, mas o palmeirense olhava profundamente e não deixava dúvidas acerca do que queria.
Pronto, não mais posso ver alguém com a camisa do palmeiras que logo a libido é despertada e nem sempre, ou quase nunca, o desejo inicial é sustentado. Mas tenho medo das horas críticas, algo nomeado como “10 para as 04”, momento em que a classificação para parceiros é Livre, e como dizem os meninos: “Urubu é frango”.
Vontade é para ser satisfeita, e estou eu perdido numa final de campeonato entre Corinthians e Santos, procurando desesperadamente pelo dono de uma camisa verde que sacie o meu desejo, nada vegetariano e totalmente carnal.
Se o verde é esperança e a minha está na U.T.I mas sei que não morre o que faço é esperar pelo próximo jogo para quem sabe fazer um golaço e acalmar a torcida que habita em mim e causa arrepios quando vê e apenas vê uma camisa alviverde.

Por um pouco de inspiração

2009-04-21T05:44:00.001-03:00

Há dias tento buscar dentro do meu fervilhante cérebro algo descontraído para motivar minhas mal traçadas linhas no blog, mas percebo apenas escuridão e um imenso vazio de sentido.
Não sei se é por causa de Nietzche, o tempo, as não-realizações, o desamor ou mesmo o tédio; a única certeza é que me falta um sorriso no canto da boca para assim eu soltar os dedos no teclado.
Enquanto a alegria não se faz, de novo, presente e minha solidão em meio à multidão não se esvai, reservo-me ao direito de não dividir o sufocante em mim.

O casamento do meu melhor amigo

2009-04-07T19:42:00.002-03:00

Sou declaradamente apaixonado pelo filme, água e açúcar, que tem o mesmo título que este texto, não apenas pela história ter coincidências evidentes com minha vida, mas também pela trilha sonora, atriz etc.
Mas não se trata de uma crítica cinematográfica, o caso é que meu amigo Tonis vai casar.
E ao conversarmos, eu e ele, ele e eu, tive a real noção de que mais um homem sai do mercado. Logo o Toninho! Confesso que me entristeci, apesar de sua insistência em que eu vá testemunhar tal atrocidade e o sorriso safado de sempre, acredito que não vai mudar muita coisa entre nós.
É evidente que não vou ao evento, me falta atitude para encarar tamanha realidade.
Aprendi a gostar do Tonis aos poucos, se não fosse o esforço dele não passaríamos do “Oi”, e só.
Hoje é uma das pessoas do sexo masculino que mais gosto, por inúmeros motivos, muito além da beleza e físico privilegiado.
Não serei hipócrita em desejar que ele seja feliz para sempre, adoraria que apenas fosse mais um casamentinho-relâmpago, mas há razões que a própria razão desconhece e ele vai estar lindo todo arrumadinho esperando a noiva no altar.
Bem que podia ser eu, mas como fantasiar não mais faz parte da minha vida me resta, no máximo, tentar o cargo de amante. Pode não ser muito original, mas é o possível.

“Cadê o Giuliano?” – Uma historinha cotidiana

2009-03-31T04:47:00.001-03:00

O relógio marca exatamente 3h e 47min quando ouço uma voz baixo chamar meu nome, em resposta dou um tímido assovio.
O inusitado da cena é o fato de a pessoa que me chama ser o Tuca, afinal ele é um tipo bem incomum e quem o conhece sabe que para ele sair de casa às 15 horas que seja é uma tarefa hercúlea.
O Tuca é um eremita contemporâneo, enclausurado em seu quarto na companhia de filmes de arte, literatura diversa, divas lésbicas da música e vídeo-game, enfim...
Desço as escadas na escuridão da luz apagada, ao ver meu amigo é latente um sorriso e um brilho diferente no olhar, a vida bate à sua porta.
Após ele narrar uma aventura ao lado do meu amigo Fabi (que por questões éticas e de cumplicidade não discorrerei acerca) ele diz enfaticamente: “E tem mais, estávamos passados com o que aconteceu e...”
A narrativa seguia com a descrição de um rapaz que passa pelos dois incautos e pergunta, na lata, sem massagem, no cara a cara: “Cadê o Giuliano?”.
Posso imaginar a reação de ambos, que meio sem entender e entorpecidos pelos recentes acontecimentos só conseguiram responder:
“O Giulianoooooooo? Ele já entrou. É já entrou”, após tão elucidativa resposta o mancebo dá tchau e some pedalando errante pelas travessas do Morrinho.
Após ouvir o entusiasmado relato a dúvida, quem é este que me procura pelas ruas? Fabiano e Tuca também se perguntaram, afinal nunca tinham o visto, e o máximo que meu amigo conseguiu descrever do carinha é que ele é moreno e bonitinho (talvez um feio arrumadinho, mas ele jura que o cara é bonito).
Puta que vos pariu, quem é este garoto? Fiz algumas conjecturas e cheguei a conclusão que não faço ideia de quem possa ser, afinal nenhum dos meus dois mais próximos amigos o conhecem.
Se alguém sabe quem é este que me procura me avisa, por favor, e pede para ele ser mais discreto e não perder a esperança.
Afinal, se ele tiver sorte (atitude percebi que não falta) pode me encontrar de bom humor e aí quem sabe...

05 tipos ideais para se quebrar a cara, no amor.

2009-03-26T15:54:00.001-03:00

Sou especialista no assunto - stricto sensu – assim como uma enormidade de pessoas, a diferença é que tenho consciência dos meus deslizes amorosos.
E em tempos de crise mundial, transição de governo, início de outono, falta de emprego e férias forçadas da faculdade resolvi arrolar situações vividas na atualidade que são certeza de desilusão, vamos à lista:

1. Se interessar por um cara lindo, transeunte mesmo, alto, moreno, nariz irretocável, ar sério, olhar perdido...
Depois de analisar o layout enfim buscar informações: Encontrar um conhecido comum e por meio dele descobrir algumas pequenas, mas úteis, informações e o link para o perfil no orkut do gato.
Putzzzzzzzzz...Hétero até os ossos, evangélico, muito mais novo do que você imaginava, desesperado em busca de uma companheira “de Deus”. Faça o sinal da cruz, dê meia volta e esqueça.
2. O clássico homem casado, mas no meu caso há uma variante, ele não só é casado, tem apenas duas décadas de vida. Ele largar a previsibilidade da vida conjugal padrão para ficar com você é tão difícil quanto achar uma esmeralda em um saquinho de jujuba. Bola pra frente!
3. Bêbado freqüente, drogado esporádico, delinqüente, ovelha-negra da família - o típico perdidinho.
Este tipo desperta seus instintos maternos, seja você mamãe ou não, ele é apontado por todos e o seus defeitos são evidentes, mas...
Mas quando ele está ao seu lado ele “muda”, vira um inocente incompreendido à procura de carinho. Não escute mais uma palavra, dê um beijo na testa e corra, corra, corra. As oscilações de comportamento não o deixam nem sequer iniciar uma relação, e provavelmente ele está te usando para reafirmar a posição de incompreendido e amaldiçoado pelo mundo, você faz parte do pacote de coisas que fazem da vida dele um lixo.
4. Amigo: a conversa é ótima, ele tem um excelente humor, dividem o mesmo cigarro e copo de cerveja, riem muito juntos e o abraço é forte e acolhedor. Não se engane! O que para você é um quase-conto de fadas é para ele uma banalidade, abra os olhos esta afinidade é comum a todos.
Apaixonar-se por um amigo é sufocante, afinal o dilema amizade/amor está presente e com certeza você não vai ser a metade da laranja dele e ainda vai se sentir constrangido e deslocado junto a ele.
Agora basta um aperto de mão, respirar fundo e olhar ao redor, quem sabe para algum amigo dele?
5. O perfeito, o homem ideal feito para realizar seus sonhos e preencher seus vazios, mesmo se você souber de tudo isso apenas olhando ele passar, ao longe. Sem esquecer de que ele é lindo, lindo, lindo de doer.
Seja realista e se auto-analise, afinal você merece tudo isso?
Será que você é a pessoa ideal para ele, ou mesmo para outro? Para dividir a vida com alguém tão especial, no mínimo, você tem de ser também uma pessoa especial, linda, fofa, inteligente, bonita, bem-humorada, resolvida, popular...
Se o cara é perfeitinho é melhor não se enganar, a não ser que você seja tão perfeito quanto ele.

A saideira, ou será a caideira?

2009-03-19T04:17:00.001-03:00

Após um longuíssimo período longe das bebidas alcoólicas (por motivos gástricos) resolvi que era hora de voltar a me embriagar, de leve, era a intenção.
Mergulhei fundo no copo de cerveja e senti os benefícios de estar alcoolizado – melhor dizendo, BÊBADO.
Tinha esquecido como é divertido e prazeroso sentir o álcool, pouco a pouco, invadir o corpo, a mente e alterar a percepção das coisas. O mundo fica mais colorido, os homens mais bonitos e o som da minha voz ainda mais alto, sem contar as risadas mais freqüentes – sim isso é possível.
Em minha atual incursão no mundo etílico jái pelo menos uns 7 dias de entrega total, uma maratona diária de pelo menos umas cinco horas em companhia de muita cerveja.
Um dos argumentos de que a alegria etílica facilita as relações humanas eu confirmo com veemência, mas as questões afetivas e provável queda no nível de critério para novos parceiros comigo não funcionou.
Mesmo já lânguido e sinuoso nos movimentos eu continuei firme e forte nos meus propósitos mais íntimos, ainda não chamei urubu de meu louro e urubu também não virou frango.
Uma gelada é realmente fonte de prazer e estar em comunhão com os bêbados amigos é muito bom, afinal você está desequilibrado como os outros e qualquer vacilo tem uma conhecida justificativa.
Bebo mesmo é parar ficar bêbado, nada de beber socialmente.
O negócio é se entorpecer e sentir que o controle não mais está todo em suas mãos existem outras boas mãos, talvez guiadas por Dioniso/Baco.
O desconforto gástrico não mais faz parte da minha rotina ébria (até quando?), enquanto isso se for beber enche logo meu copo e vamos brindar porque beber sem brindar é um ano sem dar.
E para a bebedeira ser de primeira, de acordo com os preceitos notívagos meus, tem de acontecer em pelo menos dois tempos e uma prorrogação, é claro em bares diferentes que é para analisar a temperatura da cerva e também da macharada.

Não basta ir ao Bar da Fava, tem de dançar “Na boquinha da garrafa”.

2009-03-12T04:48:00.001-03:00

Confesso que tinha certo fetichismo em ir ao famigerado Bar da Fava, localizado no bairro Cachoeira, e como vontade é algo a satisfazer estou satisfeito.
É necessário elucidar que a Fava é um ambiente nada familiar conhecido por oferecer noites de forró, gente de estética diferenciada e, claro, cachaça.
O forró eu não ouvi, pois na noite em que resolvi ir a programação era o tão presente em minha rotina samba.
A saga rumo a Fava começa com dois caras gays (eu um deles) duas mulheres (na fase dos 30) e um homem recém-separado de seus vinte e poucos anos, todos fazem a peregrinação rumo à diversão de maneira ecologicamente correta – a pé.
Travessas do Morrinho I, cliclovia, semáforo e Av. Trancredo Neves tudo na maior alegria etílica. Dando as boas-vindas nada mais nada menos que uma figura de alcunha “Coelhinho do mal” e sua cúmplice “Ronaldinha”, por motivos de economia prefiro não me estender nesses personagens.
Enfim a elevação, subo uns três degraus e a animação aumenta no ritmo que avistamos o público masculino, sim estou dentro do caldeirão chamado Fava.
A macharada é um capítulo a parte, tem pra todos os gostos: amigos, conhecidos, novinhos, feios, bonitos, casados, maloqueiros, boleiros, divertidos, arrumadinhos, negros, branquelos, de boné, braçudos, sem camisa, funkeiros, sambistas, bonitos, cheirosos, estranhos, etc.
Cerveja no copo, cerveja na boca e a alegria toma conta do grupo, todo mundo muito a vontade.
Samba no pé e no gogó, mais cervejas, alguns conhecidos e a diversão é ímpar. Dancei, galinhei, me esfreguei (não fui o único) e fiz a social na maior naturalidade, me senti local. Gente suada e muita risada, eis que resolvem tocar um hino dos anos 90 – “boquinha da garrafa”, em qualquer outra ocasião no máximo um sorriso amarelo e a sensação de um dia ter compactuado com aquela inspirada letra, mas na Fava é diferente e então eu e todo mundo desavisadamente dançamos no gargalo da garrafa em um misto de reminiscência feliz e liberdade libertina.
Mais não conto, é necessário passar pela experiência para sentir a transformação em seu espírito baladeiro/bagaceira, mas afirmo que depois da Fava você não mais será o mesmo. Muda a ótica de como se integrar e se entregar.

Amigos, carnaval na TV, bebidinhas e o sereno da madrugada

2009-03-05T16:33:00.002-03:00

Calor de salgar o corpo, a buzina apressada do meu amigo Fabiano anuncia: “Se joga!”, assim começa a noite.

Após uma passagem rápida pelo supermercado, cada corredor parecia trazer as últimas novidades gastronômico-tecnológicas, enfim suportei o entusiasmo do Fabi e a demora da operadora do caixa.
Entre um produto e outro a ideia de regar a noite com tons etílicos a fim de animar nosso amigo Tuca.
A mesma rotina, o banho rápido comer algo e ir ao evento na casa do Fabiano agora com duas novas convidadas, a Lú e a Lili – NITROGLICERINA esse quinteto.
Antes de iniciar o ritual do macarrãozinho surgem Tuca e Fabiano, a conversa afiada começa e já diverte.
Com os ponteiros do relógio já passando das 00 horas, enfim a Rua e com ela pequenos encontros fraternais, algumas discussões político-sociais e a boa vontade de sempre.
Na esquina estão todos juntos, vamos ao evento em que o acaso nos brindou com a transmissão do Carnaval de Guarujá – comentários, risadas e planos para 2010.
Nem bem chegamos recepcionados pelo calor abafado da sala as rachas se lançam à mesa e destroçam um outro macarrãozinho (Barilla porque qualquer coisinha na cozinha tem de ter um ar especial para o Fabi).
Uma criança passeia entre a sala e o PC, confesso que o calor aumenta!
Entre um gole e outro de Jurupinga muitas risadas, e só para enfatizar uma pequena diferença a ala da testosterona bebe um vinho (ótimo e altamente embriagante) em exclusivas taças, que foram trazidas no balanço da motocicleta confortavelmente embaladas com sete sacolas, para espanto da mesma operadora de caixa.
É muito prazeroso contar com pessoas tão bem humoradas, muitas vezes inteligentes e acima de tudo comprometidas em passar bons momentos juntos, vocês são foda!
Mas o programa tava muito “família”, colocamos a Lili para dormir, afinal alguém tem de trabalhar cedo, e nos jogamos para o happy end no Zueira, mas aí já é outra história, outro contexto, melhor deixar pra lá.

*Nota sobre o frisante “Salton Lunae”
Brilhante, com coloração rosado claro. Leve desprendimento de finas borbulhas com formação de espuma branca. Aroma de flores brancas, rosas, frutas como cereja, morango, framboesa e frutas cítricas. Seu sabor é agradável, com boa acidez e cremosidade.
*fonte vinícula Salton.

Todo Carnaval tem seu fim.

2009-02-25T18:56:00.002-03:00

Não adiante reclamar, os dias/noites de diversão, alegria e fantasias acabaram. Chega ao fim o Carnaval 2009.
Confesso que (só para variar) eu me sinto deprimido, é sempre assim ao lavar o corpo e ver indo ralo adentro o último brilho de purpurina que esteve grudado em mim.
Foram momentos maravilhosos, os amigos presentes, o estímulo da ala masculina (muitas vezes suada) e o samba como trilha musical.
Ver a transformação que só o Carnaval oferece, na qual basta querer para ser outro: reis, índios, mágicos, deusas, anjos, demônios e o que mais se desejar.
Nas ruas os amantes da alegria em harmonia, bebendo, aos abraços sem distinção. E a música sempre lá presente, mesmo quando não é o bom e velho samba, o que importa é no mínimo se balançar.
Bem vindo à realidade da vida, enfim o ano começa, e basta esperar ansioso para no próximo ano preparar uma bela fantasia para rasgá-la nos dias de Momo.
Que venha o carnaval 2010.

No meu corpo ao menos uma tatuagem

2009-02-12T19:06:00.001-02:00

Não é de hoje que tenho fascinação por tatuagens, é comum eu me encontrar olhando incisivamente às tatuagens alheias a tentar decifrar seus significados, seja para eu ou seus donos.Falo que um dia vou tatuar meu corpo, isso há tempos, e o medo sempre me impede.Mas hoje foi demais, uma garota que conheço e é sinônimo de tradição e caretice me apareceu tatuada (uma borboleta azul no peito), isso foi uma afronta! Como assim, ela simplesmente me aparece tatuada e eu nada.Resolvi, agora é questão de honra, ainda este ano vou ganhar asas, pois o desenho que vai me acompanhar por toda minha vida já está escolhido.Serão as asas da imaginação, da liberdade, leves asas do amor.
Muito me agradaria cravar na pele o nome do verdadeiro e grande amor, mas...
Mesmo brincando com um imberbe garoto, ele se apavorou com a idéia e acredito teve meus pensamentos o acompanhando antes de dormir.
Sem mais blá blá blá... só volto neste assunto quanto enfim marcar meu corpo de forma consciente.Sem medo, dor ou arrependimento.

Rainha nunca perde a majestade

2009-02-12T19:03:00.001-02:00

Ela não sabe ao certo o quanto vale, mas não fossem uns e outros ela seria uma unanimidade.Carla Machado, minha amiga Carla, foi eleita Rainha do Carnaval em Guarujá e quanto ao merecimento não há o que questionar.A negra samba, rebola, sorri e enfeitiça com seu charme paradoxal uma mescla de inocência com devassidão, seu corpo todo é desejo.À frente da bateria da São Miguel ela é absoluta, tem total domínio do território que sempre foi seu, mas este ano será emprestado a três outras, afinal para subistituí-la uma só não bastava.Aguardo para vê-la sambando na Avenida, sendo reverenciada e invejada por toda e qualquer passista.Agora é hora de levantar o rosto, sorrir com um leve deboche e mostrar que Guarujá tem samba e a Rainha é você, bota o couro pra comer Carlinha!

Arrasa e mostra para essa gente seu real valor.